小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!
 
一位小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”
 
牧师答:“对不起,小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”
 
这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”
该笑话通过双重反转制造幽默效果:首先牧师以道德洁癖拒绝捐款制造悬念,随后男子们用'血汗钱'双关揭示钱款来源(暗示性交易),在宗教严肃性与世俗欲望间形成荒诞对冲。语言简洁有力,'脏钱'与'血汗钱'形成语义突转,既触碰禁忌又未越界,满足群体默契式宣泄。对募捐场景的解构精准击中虚伪道德批判的集体潜意识,延迟领悟的设计增强回味空间。但受制于特定文化语境,部分群体可能产生理解偏差。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
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2025-03-14 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。 “十发子弹,只中一环。”小王不好意思地说。 “嗨,比我才多一环!” 一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?” 这位太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
某20岁女,因对方有钱,便决定嫁一50岁男。 新婚次日,邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧,便关切地问道:“新婚很幸福吧?” 女的答道:“这个杀千刀的!他婚前信誓旦旦地对我说,他有三十年的一大笔积蓄,我还一直以为是钱呢!”
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
甲:哟,哥你大清早的在这干嘛呢 乙:这不没事干,散步呢嘛。 甲:哥你散步就散步呗,开车干嘛呢? 乙:哎呀,天冷,懒得走。 甲:……
山里来了两老汉,从未见过自行车。 有一天来城里,见一妇女骑车。 甲说:“哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?” 乙说:“能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?”
“同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。” “老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?” “这没关系,不会回答的同学,举手时把头低着就是了。”
小和尚下山,老和尚对他说:“你从小就在山上,没见过女人,师傅今天就告诉你,女人是老虎,记住了吗?” 小和尚点点头说:“记住了。” 他刚走到山下,就看见一只老虎。小和尚脱了衣服就扑了上去。
老婆睡觉前突然发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。 老公说:“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”
我们那儿下雪,车难坐。 我追公交,刚站稳准备上车,后面还排了好多人。一妹子在后面跑得比较急,过来就一滑铲,我们五六个人一起躺倒。一中学生当时就来了句:“不是吧,打保龄球啊!”
有个曾经做过县官的人,一次在上海听到新学家(指改良派)议论“民权自由”: “西洋各国,莫不尊重民权,唯独中国漠视,所以中国百姓痛苦,国力越来越衰弱。” 这个罢官的县令瞪着议论者道:“你们只讲民权,不讲官权,叫你们去做几天官,才知道难处哩!而且,中国何尝没有民权?只怕中国的民权比外国还厉害呢。” 大家便问:“中国的民权在哪里?” 此人答道:“我做知县时,碰到一班抗粮不交的顽劣农民,凭你怎么恐吓镇压,他们总不肯来交纳租税,你说他们的权力大不大?”
早上,去公园晨练,看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了,而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑,说:“小伙子,你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊,可能是看看我的天赋。于是,我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头,他大喊一声“打人了”,之后倒地不起。最后,我被讹了2000大洋。
幼儿园里,有两个小男孩在吵架,越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” “哈! 哈! 他才打不到呢!” 另一个小孩大声笑道:“我妈妈都说,我爸爸根本就没有脑袋。”
饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话。可老婆回来后,他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了! 最后他得出一个结论:中国移动是SB。 我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?
记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了。然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了。没等她开口,我就各种甜言蜜语。然后手机里传出了熟悉的声音:“你这孩子吃错药了?我是你四姨!”然后……我就石化了。后来才知道老妈手机上四姨的备注也是“小妹”……标签:四姨你代表月亮消灭我吧。
难道老板看上我了? 今天下午,老板对我说:“明天上班你什么都不用干,只要负责接好电话就行了。” 我想这是走了什么好运,要升职了么?或者是老板看上我了。 第二天到公司才发现,TMD都去旅游了,不带我。
朋友第一次来大姨妈, 以为得了绝症, 为了不拖累父母, 然后离家出走了。
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆! 3、有钱活得好,没钱活得也好。 4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点。它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。 7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
有本事的谁请都没空,没本事的请谁都没空; 有本事的谁敬酒都是小杯,没本事的敬谁酒都是大杯; 有本事的别人围着转,没本事的围着别人转; 有本事的他讲别人写,没本事的他写别人讲; 有本事的说瞎话不眨眼,没本事的光眨眼不会说瞎话; 有本事的专陪领导干坏事,没本事的只能替领导干好事。
朋友看上一件T恤,标价799元。这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会儿,最后装作忍痛割爱了。 当然,这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!” 尼玛啊!这是被坑得不轻啊!
昨天我逗大儿子:“等你长大了,爸爸老了,如果有一天爸爸被人欺负,你该怎么办?” 儿子:“谁欺负我爸,我揍谁!” 我欣慰地点点头,然后望向小儿子示意他会怎么做,小儿子:“谁揍我哥,我揍谁!”
一对足球运动员去别国比赛。一天在休息时间,他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去,接住了孩子。 街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑,习惯性地拍了孩子两下,一个大脚开了出去……
老师:“今天我们的作文是《致老师》,请同学们认真的写哦!” 小明:“老师,你有病还是去医院吧,我们治不了!” 老师:滚!
教师:“你刚上半学期高中,为什么就要退学呢?” 学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”
宿舍在顶楼,下大雨时,同寝室的一位姐妹的床铺上方墙壁漏水。找了修理师傅来看,师傅爬上姐妹的床,在墙上捣鼓了一会儿,说:“这个我现在修不了。”然后就走了。 姐妹无语地站在门口,良久后说道:“TNND,上了老娘的床,还不给老娘好好办事!”
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