1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人…
 
2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!
 
3、有钱活得好,没钱活得也好。
 
4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点。它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。
 
5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
 
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
 
7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
该内容整体呈现出碎片化段子合集的特征,部分条目展现出一定的幽默技巧。例如第5条通过列举不同身份的特殊话语触发听众的尴尬记忆,利用情感联结制造共情;第6条将包子拟人化为间谍,用'不露馅'双关暗讽食堂包子馅料少,兼具夸张与双关技巧;第7条通过春晚与新闻联播的荒诞对比完成对主流文化的温和解构。但整体存在明显短板:第1、2、3条采用陈旧的句式结构,缺乏反转和新意;第4条实为哲理句无笑点;多数条目未达成'延迟笑点''分享欲'等后效标准,且部分内容如第2条存在性别刻板印象的潜在冒犯风险。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
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2025-04-07 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
老公:是什么让我看你这样朦胧,如同处在梦中一般。 老婆:… 老公:所有的一切仿佛氤氲在水汽中一般,让人如痴如醉。就像你我新婚的那个夜晚,褪去衣衫后的迷醉。 老婆:… 老公:老婆,你说我这是怎么了? 老婆:SB,又找不到眼镜了?
小学的时候,家里比较穷,放学回来就带着书本出去放牛。 有一次,看书看着迷了,把牛放丢了,找了两天才找到。 老爸看我这么爱读书,想了很久,便让我退学了,怕耽误放牛!
本人收银员一枚,一天一对男女看似情侣买了一个4块钱的小镜子。 女的发嗲地说:“谢谢老公给我的礼物。”男的大方地抽了一张百元大钞:“不用客气宝贝!” 我接过来刚验好准备找钱,女的说:“老公我有零钱。”然后开始翻包找,男的把一百元要了回去。女的翻了半天,说:“老公,只有两块钱了,那算了吧,还是你找吧。”又递了一张。我怒了:“你他mlgb的买不买的,弄张假钱调来调去的!” 两个贱人迅速消失!
我深情地对女孩说:第一眼看到你,我就深深地爱上了你… 朋友拉着我去了卫生间:“你搞什么呢!” “相亲怎么可以这么直接,再说女孩还没到,你对她妈说有什么用!” “卧槽…”
老婆:“老公,以后叫你卫生巾。” 老公:“怎么达令,是不是因为我像卫生巾一样温暖着你,呵护着你?” 老婆:“不,因为你很能装逼。”
我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋了。 见面之后回来就痛哭流涕,说这个顾客长的挺好,但是太胖了,他妈妈都不同意。 待他平静之后,我无奈地说:“你是不是傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”
八岁的儿子问我:“爸爸,什么叫遗传啊?” 我说:“遗传就是父母的某些状态传给了下一代。” 儿子说:“那你可不要把不好的状态传给我呀!” 我问儿子:“爸爸啥状态不好了?” 儿子说:“你怕老婆!”
女友肚子疼,让男友去买夷妈巾,男友不愿意去,说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速地在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去!
昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。 大方的老板捏了两小片牛肉端给了我。 我黯淡无光地说了一句:“老板,下次牛肉少放点,我吃不完。” 只见周围顾客的目光一起秒杀了老板。
小白兔:“快问我。快问我。你是小白兔吗?” 大灰狼:“你是小白兔吗?” 小白兔:“对啊对啊。我就是小白兔。” 小白兔:“快问我。快问我。你是长颈鹿吗?” 大灰狼:“你是长颈鹿吗?” 小白兔:“你TM傻啊。我不是已经告诉你我是小白兔了吗?!” 大灰狼:“……”
治好了我多年的便秘 昨天,我被绑匪绑去了,经过警察的营救,安全了。 回家后老婆问我:“他们没对你做什么吧?” 我说:“他们治好了我多年的便秘。”
今天有个以前的女同事来玩,之前玩的不错。 送她出门的时候,突然跑过一只狗,吓我一跳,随口说了一句:“我日!” 结果女同事接道:“现在想日了!晚了!我结过婚了!”
老板:下班有事没? 请你吃个饭! 员工:好啊,正好没什么事呢! 老板:哦,那你今晚加班吧,我帮你订一份盒饭。
某高校大学生春节欲归家,往车站买票。 硬座、卧铺皆不得,只站票有余。 生遂曰:“给我一张无座的车票。” 售票员拒绝。 生大惑,“为什么?” 售票员严肃地说:“上头决定,层层领导严令遵守,基层人员不得违反。一个重要的承诺:今年春节,我们坚决不让一个学生站着回家!”
大一新生军训,我是秦皇岛职业技术学院机电系八班的。 军训第一天,班长去广场领取我们班的军训服。突然广播响起:“秦技院——机8班赶快领服装。”半天没有人吱声。“机8班没有人吗。”广播又一次响起,只见我们的班长(女)一脸黑线的去领衣服。
某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。 某外籍老师就向舍监抱怨说,有人到了4、5点还在叫,使她无法睡觉。舍监便请她仔细听那人的名字,以便去告诫她。 3天后,那外籍老师终于学会那个名字,她就很高兴地告诉舍监:“那人在叫‘烧肉粽,烧肉粽……’”
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的婚姻要求输入计算机。 我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。 计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:“企鹅。”
肉体上的一些痛,你经历过几个? 1. 吃饭的时候咬到自己的舌头。 2. 在车上睡着了,头敲到玻璃。 3. 玩夹子,夹到手。 4. 坐在椅子上摇椅子,把自己摔倒了。 5. 左脚绊右脚,结果摔倒。 6. 碰到桌子或柜子的角,巨疼。 7. 从身上硬撕下粘贴。 8. 拉衣服拉链夹到下巴上的肉。 9. 踩楼梯突然踩空摔倒。 都经历过,那你无敌了~
某次经济学教授上课时谈到:“同学们,外劳对香港的影响很大,你们猜哪一国的外劳赚钱最多?是泰劳、越劳、菲劳,还是......” 某生抢先回答:“麦当劳!”
自来水是不能直接喝的,没洗的苹果是不能直接吃的,但是用自来水洗过的苹果就可以吃了! 因为有了失败的经历,我们才会更好地把握成功的时机。 ——劫匪深有感触地说道。 把耳机塞鼻孔里,张开嘴巴就可以变成扬声器用了,不信你试试!
“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!” “不去!我打游戏呢!” “快点,人家在楼下等着呢!” “不去!除非你给我100块!” “我给你200块钱,你快下去吧。” 老公接过钱后,冲了下去! 然后我淡定地拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”
以前养了一只仓鼠,一开始我都把胡萝卜拿出冰箱,放到室温,洗干净,皮削了,切成块,擦干水,然后喂给仓鼠。 后来就冲一下,切成块给它,再后来一根萝卜掰断就给它了…… 终于有一天,当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时,忍不住了。我爸说:“你怎么不干脆给它点种子,让它自己种呢???”
有一次上讲台演讲,太激动了,开口就说:“祖国啊!我是你的母亲!” 你们能想象台下老师的表情吗?
街上买了一个汉堡,回到家二货老公和女儿都要吃。 二货老公就说:“你小,好吃的多着呢,以后再吃也不迟!” 谁知女儿来了句:“你长那么大,什么好吃的没吃过,还好意思跟我抢!”
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