醒了就想种草

有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话，穿越回古代。三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾… 过着与世无争的生活！

在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多。仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。 这时，我一奇葩室友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字，问我妈缘故，我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑，然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。

希望大家都能走出舒适圈，让我进去。

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！ 3、有钱活得好，没钱活得也好。 4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点。它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。 7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

甲：现在说实话都没人信了。 乙：怎么了？ 甲：我在宿舍抽烟被抓了，我说我是对面宿舍的，他们都不信。 乙：还想黑我们宿舍，要是我我也不信。 甲：哦？我是在你们宿舍抽的烟。 乙，你过来……

一哥们儿问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极？” 我：“新娘跑了？” 兄弟：“MD，自己老婆前男友就坐了两桌……两桌！”

本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆。侄子看到我后说：“大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！” 哎。

大学暑期班上课，阶梯教室200人。老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，以为是学生迟到，不敢进来，就去开门，说：“同学进来吧。” 那人一身红衣，缓缓开口：“请问哪位定的肯德基？”

一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。 警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水，茫然地说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

我虽然有点丑，但因为老婆漂亮，所以女儿也很漂亮。 记得有一回带着女儿在街上闲逛，女儿甜甜地喊了我一声：“老爹。” 旁边路人看我的眼神满是鄙夷。 我去！我是她亲爹！我真的是她亲爹！

某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。 观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。 这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”

在电视里做好事的，大多不是好人； 在公园里浪漫的，大多不是夫妻； 经常拿名片出来亮的，大多不是名人； 饭局中穿梭的，大多不是主角； 在领导前表功的，大多不是精英； 在大把大把支付现金的，大多不是有钱人； 经常在网上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！

我家里很穷，十岁生日那天，妈妈破天荒带我去下馆子。菜上来了，妈妈先把鱼头夹走。 我愣住了，问：“妈妈，你怎么吃鱼头？” 妈妈笑着说：“傻孩子，妈喜欢吃鱼头，剩下的你吃吧！” 我忍不住哽咽了，说道：“这剁椒全留给我了是吗？”

“我卖掉房子啦！” “你是有多缺钱了？房子也卖，打算租房吗？” “还剩九套。” “打扰了…”

小华明天考试，他已经把英语背得滚瓜烂熟，第二天考试还是不及格，为什么？

昨天晚上我请办公室几个同事吃饭。 咯咯咯…… 没想到老赵提前结账了。 我在微信把钱给老赵转过去，老赵拉着我的手说：“老九，平时总是吃你们的，今天无论如何我也得表示一回，钱我绝对不能收！” 老赵的一番话，说得我很感动。但是大家都知道是我请客，我又去前台换了现金，把钱强行塞到老赵兜里，说：“赵哥，下次你请，这次必须我来。” 老赵捂着兜点点头说：“好吧，过几天咱们再聚，我请！” 回到家，准备再跟老赵聊会，打开微信一看，老赵把微信的钱也收了......

美貌是推荐信， 善良就是信用卡！

问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？” 答：“就说，我先回家征求一下孩子的意见。”

女同学送了我几条热带鱼，我特意去花鸟市场请教鱼贩子，问他这热带鱼怎么养。鱼贩子罗列了许多要点，我都仔细地做了笔记，并且采购了相应的器具。 前几天，亲戚家的熊孩子来我家玩，把水温调节器弄坏了。亲戚说孩子还小，要求我原谅他。我没有追究这事，自己在网上又买了一个水温调节器。 今天晚上，我正在玩电脑游戏，老妈突然推开门进来，吞吞吐吐地说：“儿子，水开了！”