新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。 “十发子弹，只中一环。”小王不好意思地说。 “嗨，比我才多一环！” 一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？” 这位太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。 新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？” 女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”

我问一个二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎么办？” 二货说：“我马上拿摄影机。” 我问：“为什么？” 这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”

甲：哟，哥你大清早的在这干嘛呢 乙：这不没事干，散步呢嘛。 甲：哥你散步就散步呗，开车干嘛呢？ 乙：哎呀，天冷，懒得走。 甲：……

山里来了两老汉，从未见过自行车。 有一天来城里，见一妇女骑车。 甲说：“哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？” 乙说：“能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？”

“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。” “老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？” “这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”

小和尚下山，老和尚对他说：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天就告诉你，女人是老虎，记住了吗？” 小和尚点点头说：“记住了。” 他刚走到山下，就看见一只老虎。小和尚脱了衣服就扑了上去。

老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。 老公说：“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

我们那儿下雪，车难坐。 我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人。一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒。一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊!”

有个曾经做过县官的人，一次在上海听到新学家（指改良派）议论“民权自由”： “西洋各国，莫不尊重民权，唯独中国漠视，所以中国百姓痛苦，国力越来越衰弱。” 这个罢官的县令瞪着议论者道：“你们只讲民权，不讲官权，叫你们去做几天官，才知道难处哩！而且，中国何尝没有民权？只怕中国的民权比外国还厉害呢。” 大家便问：“中国的民权在哪里？” 此人答道：“我做知县时，碰到一班抗粮不交的顽劣农民，凭你怎么恐吓镇压，他们总不肯来交纳租税，你说他们的权力大不大？”

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！ 3、有钱活得好，没钱活得也好。 4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点。它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。 7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空； 有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯； 有本事的别人围着转，没本事的围着别人转； 有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲； 有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话； 有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。

朋友看上一件T恤，标价799元。这厮平常砍价也是把好手，“老板，80卖不卖？”老板为难了一会儿，最后装作忍痛割爱了。 当然，这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时，老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了：“兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！” 尼玛啊！这是被坑得不轻啊！

昨天我逗大儿子：“等你长大了，爸爸老了，如果有一天爸爸被人欺负，你该怎么办？” 儿子：“谁欺负我爸，我揍谁！” 我欣慰地点点头，然后望向小儿子示意他会怎么做，小儿子：“谁揍我哥，我揍谁！”

一对足球运动员去别国比赛。一天在休息时间，他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去，接住了孩子。 街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑，习惯性地拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦！” 小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了！” 老师：滚！

教师：“你刚上半学期高中，为什么就要退学呢?” 学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

宿舍在顶楼，下大雨时，同寝室的一位姐妹的床铺上方墙壁漏水。找了修理师傅来看，师傅爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿，说：“这个我现在修不了。”然后就走了。 姐妹无语地站在门口，良久后说道：“TNND，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！”

本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。 一天，我和他走在公园里。他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑，他追我，我们都笑得很开心。我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑得太快了吗？”

一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？” “3万里拉，女士。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？” 售货员答道：“两个口哨的价，先生。”

初中那个时候家离学校比较远，我都是寄宿在学校。 一天宿舍里有个逗逼晚上还没睡，在那里自言自语：“宿管，我知道你在外面嘞，不要躲了，我都看到你嘞，进来爷今晚宠幸你。” 此话持续了大约五分钟。 突然，宿舍门被一只毛腿踢开了，原来真的是宿管，宿管当时就不乐意了！ 破口大骂：“是谁，到底是谁！我在外面就站了五分钟，你就讲五分钟，别让我知道是谁，抓到你就死定了！” 当时都不敢笑，憋得快断气了。

足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。 同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。 “医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？” “当然可以！”医生断言。 “你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”

英国首相退休后，做起了全国巡回演讲，每场收入几十万英镑。 美国总统退休后，在家里写书，爆料执政时的各种内幕，稿费赚得盆满钵盈。 朝鲜领袖退休后，当了喜剧演员，不用表演，只要舞台上一站，观众就已经笑得人仰马翻。

卖萌无罪