昨天我逗大儿子:“等你长大了,爸爸老了,如果有一天爸爸被人欺负,你该怎么办?”
儿子:“谁欺负我爸,我揍谁!”
我欣慰地点点头,然后望向小儿子示意他会怎么做,小儿子:“谁揍我哥,我揍谁!”
该对话通过家庭成员间责任传递的错位制造幽默,大儿子的直接回应与小儿子逻辑闭环形成双重反转。首先铺垫中国传统孝道文化背景引发共鸣,随后小儿子的回答突破保护父亲的预期框架,将关注点转移到兄弟羁绊,在"保护父亲"与"保护兄长"间形成莫比乌斯环式责任链条。这种用童言无忌解构严肃孝道命题的手法,既利用儿童思维与成人逻辑的错位制造意外感,又以荒诞逻辑暗喻亲情关系的无限责任传递,符合安全打破社会规则又不过度冒犯的幽默机制。两次回答形成递进式结构,语言简洁有力,结尾的循环逻辑具有延迟领悟的喜剧效果。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
2025-03-14 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人…
2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!
3、有钱活得好,没钱活得也好。
4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点。它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
有本事的谁请都没空,没本事的请谁都没空;
有本事的谁敬酒都是小杯,没本事的敬谁酒都是大杯;
有本事的别人围着转,没本事的围着别人转;
有本事的他讲别人写,没本事的他写别人讲;
有本事的说瞎话不眨眼,没本事的光眨眼不会说瞎话;
有本事的专陪领导干坏事,没本事的只能替领导干好事。
朋友看上一件T恤,标价799元。这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会儿,最后装作忍痛割爱了。
当然,这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!”
尼玛啊!这是被坑得不轻啊!
老公:是什么让我看你这样朦胧,如同处在梦中一般。
老婆:…
老公:所有的一切仿佛氤氲在水汽中一般,让人如痴如醉。就像你我新婚的那个夜晚,褪去衣衫后的迷醉。
老婆:…
老公:老婆,你说我这是怎么了?
老婆:SB,又找不到眼镜了?
小学的时候,家里比较穷,放学回来就带着书本出去放牛。
有一次,看书看着迷了,把牛放丢了,找了两天才找到。
老爸看我这么爱读书,想了很久,便让我退学了,怕耽误放牛!
本人收银员一枚,一天一对男女看似情侣买了一个4块钱的小镜子。
女的发嗲地说:“谢谢老公给我的礼物。”男的大方地抽了一张百元大钞:“不用客气宝贝!”
我接过来刚验好准备找钱,女的说:“老公我有零钱。”然后开始翻包找,男的把一百元要了回去。女的翻了半天,说:“老公,只有两块钱了,那算了吧,还是你找吧。”又递了一张。我怒了:“你他mlgb的买不买的,弄张假钱调来调去的!”
两个贱人迅速消失!
我深情地对女孩说:第一眼看到你,我就深深地爱上了你…
朋友拉着我去了卫生间:“你搞什么呢!”
“相亲怎么可以这么直接,再说女孩还没到,你对她妈说有什么用!”
“卧槽…”
老婆:“老公,以后叫你卫生巾。”
老公:“怎么达令,是不是因为我像卫生巾一样温暖着你,呵护着你?”
老婆:“不,因为你很能装逼。”
我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋了。
见面之后回来就痛哭流涕,说这个顾客长的挺好,但是太胖了,他妈妈都不同意。
待他平静之后,我无奈地说:“你是不是傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”
八岁的儿子问我:“爸爸,什么叫遗传啊?”
我说:“遗传就是父母的某些状态传给了下一代。”
儿子说:“那你可不要把不好的状态传给我呀!”
我问儿子:“爸爸啥状态不好了?”
儿子说:“你怕老婆!”
女友肚子疼,让男友去买夷妈巾,男友不愿意去,说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让他买了放里面。
只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速地在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去!
昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。
大方的老板捏了两小片牛肉端给了我。
我黯淡无光地说了一句:“老板,下次牛肉少放点,我吃不完。”
只见周围顾客的目光一起秒杀了老板。
小白兔:“快问我。快问我。你是小白兔吗?”
大灰狼:“你是小白兔吗?”
小白兔:“对啊对啊。我就是小白兔。”
小白兔:“快问我。快问我。你是长颈鹿吗?”
大灰狼:“你是长颈鹿吗?”
小白兔:“你TM傻啊。我不是已经告诉你我是小白兔了吗?!”
大灰狼:“……”
治好了我多年的便秘
昨天,我被绑匪绑去了,经过警察的营救,安全了。
回家后老婆问我:“他们没对你做什么吧?”
我说:“他们治好了我多年的便秘。”
今天有个以前的女同事来玩,之前玩的不错。
送她出门的时候,突然跑过一只狗,吓我一跳,随口说了一句:“我日!”
结果女同事接道:“现在想日了!晚了!我结过婚了!”
老板:下班有事没?
请你吃个饭!
员工:好啊,正好没什么事呢!
老板:哦,那你今晚加班吧,我帮你订一份盒饭。
某高校大学生春节欲归家,往车站买票。
硬座、卧铺皆不得,只站票有余。
生遂曰:“给我一张无座的车票。” 售票员拒绝。
生大惑,“为什么?”
售票员严肃地说:“上头决定,层层领导严令遵守,基层人员不得违反。一个重要的承诺:今年春节,我们坚决不让一个学生站着回家!”
大一新生军训,我是秦皇岛职业技术学院机电系八班的。
军训第一天,班长去广场领取我们班的军训服。突然广播响起:“秦技院——机8班赶快领服装。”半天没有人吱声。“机8班没有人吗。”广播又一次响起,只见我们的班长(女)一脸黑线的去领衣服。
某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。
某外籍老师就向舍监抱怨说,有人到了4、5点还在叫,使她无法睡觉。舍监便请她仔细听那人的名字,以便去告诫她。
3天后,那外籍老师终于学会那个名字,她就很高兴地告诉舍监:“那人在叫‘烧肉粽,烧肉粽……’”
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的婚姻要求输入计算机。
我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:“企鹅。”
肉体上的一些痛,你经历过几个?
1. 吃饭的时候咬到自己的舌头。
2. 在车上睡着了,头敲到玻璃。
3. 玩夹子,夹到手。
4. 坐在椅子上摇椅子,把自己摔倒了。
5. 左脚绊右脚,结果摔倒。
6. 碰到桌子或柜子的角,巨疼。
7. 从身上硬撕下粘贴。
8. 拉衣服拉链夹到下巴上的肉。
9. 踩楼梯突然踩空摔倒。
都经历过,那你无敌了~
某次经济学教授上课时谈到:“同学们,外劳对香港的影响很大,你们猜哪一国的外劳赚钱最多?是泰劳、越劳、菲劳,还是......”
某生抢先回答:“麦当劳!”
自来水是不能直接喝的,没洗的苹果是不能直接吃的,但是用自来水洗过的苹果就可以吃了!
因为有了失败的经历,我们才会更好地把握成功的时机。
——劫匪深有感触地说道。
把耳机塞鼻孔里,张开嘴巴就可以变成扬声器用了,不信你试试!
“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”
“不去!我打游戏呢!”
“快点,人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块!”
“我给你200块钱,你快下去吧。”
老公接过钱后,冲了下去!
然后我淡定地拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”