空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降，没系安全带的都摔得血肉模糊。” 问：“那系了安全带的呢？” 答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”

老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。 老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌：小米，2299。 老头心想，是骗子？ 继续前进，突然又看见一个牌子，写着：小辣椒，只要998。 老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…

一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：“日之夕矣！” 牛弘不懂此话意。 杨素却听出来了，对侯白说：“你这人呀，什么时候也改不了老脾气！” 原来《诗经》中有这么两句诗：“日之夕矣，牛羊下来！”

卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。 台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。 记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……” “那倒没有。”那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”

给年轻人的第二波忠告： 1、有人夸你你就乐，你要还指望他是真心的就有点过分了。 2、逢人就夸。 3、保持没见过世面的死样子，生活会比较有意思。 4、找对象不要找契合度特别高的，哪天发现契合不上会特别膈应。 5、可以做点公益。 6、找不到工作跟家歇着的时候学学做饭。 7、学学买菜。 8、老爷们儿学学扫地洗衣服家电维修管道疏通油烟机清洁，不是AI干不干得了的问题，以后你跟沙发上躺着，你媳妇儿瞪你一眼的时候，你就知道该干啥。 9、条件允许的话不娶媳妇儿。

老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。 一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。 突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。 只听他正大声的唱着：“猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到哪里去呀

老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干… 老婆：真的？ 什么活都不干？ 老公：当然了？ 老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？ 生孩子也要保姆干？？？ 老公：呜呜呜~我错了！

诸葛亮和刘备一起坐飞机，空姐提示，飞机快要坠机了。 刘备吓得不要不要的，忙问诸葛亮怎么办啊。 诸葛亮十分笃定地说道：“主公不要担心，我自有妙计。” 刘备叹了口气道：“有何计策啊？” 诸葛亮笑而不答，十几分钟后，飞机真的要坠机了。诸葛亮淡定地发了一条微博，说道：“主公，我刚发了微博，说我们这一次是自杀，我诸葛亮一生料事如神的名声是保住了。” 刘备卒，诸葛亮卒。

姐姐：这个季节没衣服穿哎！ 弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。 姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！

手机用两年了，想换个新的，去跟老婆商量：“你看手机太旧了，给换个新的吧！” 老婆：“行啊，这次一步换到位！” 我说：“呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器？” 老婆：“老人机！”

那么我来给年轻人一点忠告吧。 1、少上网，网上都是假的。 2、多攒钱，以后看病用的上。 3、多过性生活，现在阳痿来得很快的。 4、多认识点有钱的朋友，给他们提供情绪价值，比如说去他们的闲鱼店里买东西。 5、不要去骂傻子，要问自己怎么挣到他们的钱。 6、上推特尽量别看黄色以外的任何内容。 7、别老想着父母子女，他们有自己的福报。 8、减减肥。

当我知国人同时有三个男友 一个希腊厨师一个德国工程师一个英国飞行员 眼睛瞪得像铜铃👀 我问他你不会忙不过来吗? 他说：怎么会呢，我这是拼好爱

老婆一胖子还超爱吃，以此为背景，晚上看电视的时候，老婆说：我同事又报团出去玩了，自己去三亚，她老公什么都没说，就嘱咐她别下海，怕把她带走。我说：那明年你也去吧，我也就一句嘱咐。老婆天真的说：是不是不让我下海？我说：不是，你要和餐桌保持距离，我怕你胖的回来飞机拒载。然后，就没然后了...

我:妈你能不能先不跟我说话，我这边赶方案明天就要交，我头疼。 我妈:视频号上都说了，头疼就是因为对父母不孝，你还敢不让我说话？

拿着麦当劳买的甜筒， 在拥挤的人群中举过头顶递给好友， 居然有种奥运火炬传递的感觉！

一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。 “你以前意外受过伤吗？” 代理人问。 “没有，一次也没有。” “在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？” “噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

在候车室，对面座位上，一性感女神，带着耳机低头看手机，忍不住偷瞄。一个五六岁的小萝莉摇我胳膊：“叔叔，你别偷看了，那是我妈妈，我爸爸去上厕所了，马上就回来了。” 最后还善意地提醒我：“叔叔！我爸爸是练拳击的，脾气不好！！” 我擦！……

一人死，奈何桥头喝孟婆汤。近半时，突吻孟婆。婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？ 死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁……就你吧。

很怀念拨号上网的日子，因为“网卡了”“掉线了”是特别好用的借口，没有人会怀疑。现在的网太快了，太顺畅了，打游戏太菜都没借口了。

当我和你讲“晚安”的时候，你只需要回复“晚安”就可以了。 不要在那边说什么“你踏马谁？你踏马怎么进来的？”这种话，这样真的很不礼貌

洗澡的时候我主动帮你搓背，你只需要说一声“谢谢”而不是“你是谁”“你怎么进来的”这种不知道感恩的话

关于你的 gay 朋友总在抖音上面搜索和你长得很像的擦边基佬然后转发给你这件事 😅😅😅

老婆：“老公，说真的，我和林志玲、刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气。” 老公：“你最漂亮。” 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：“你漂亮。” 老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗。”

路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？ 女：流氓！ 猥琐男激动地说：不用找了，我就是！！！！