我:妈你能不能先不跟我说话，我这边赶方案明天就要交，我头疼。 我妈:视频号上都说了，头疼就是因为对父母不孝，你还敢不让我说话？

拿着麦当劳买的甜筒， 在拥挤的人群中举过头顶递给好友， 居然有种奥运火炬传递的感觉！

一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。 “你以前意外受过伤吗？” 代理人问。 “没有，一次也没有。” “在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？” “噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

在候车室，对面座位上，一性感女神，带着耳机低头看手机，忍不住偷瞄。一个五六岁的小萝莉摇我胳膊：“叔叔，你别偷看了，那是我妈妈，我爸爸去上厕所了，马上就回来了。” 最后还善意地提醒我：“叔叔！我爸爸是练拳击的，脾气不好！！” 我擦！……

一人死，奈何桥头喝孟婆汤。近半时，突吻孟婆。婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？ 死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁……就你吧。

当我和你讲“晚安”的时候，你只需要回复“晚安”就可以了。 不要在那边说什么“你踏马谁？你踏马怎么进来的？”这种话，这样真的很不礼貌

洗澡的时候我主动帮你搓背，你只需要说一声“谢谢”而不是“你是谁”“你怎么进来的”这种不知道感恩的话

关于你的 gay 朋友总在抖音上面搜索和你长得很像的擦边基佬然后转发给你这件事 😅😅😅

老婆：“老公，说真的，我和林志玲、刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气。” 老公：“你最漂亮。” 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：“你漂亮。” 老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗。”

路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？ 女：流氓！ 猥琐男激动地说：不用找了，我就是！！！！

我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。 有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。 当我们跑过老师跟前的时候，恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！ 他竟然挨了2个嘴巴！ 后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

发猫碰到奶牛，彬彬有礼地和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！” 猫很生气地说：“你的咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

二货朋友在驾校学开车，她刚才给我打电话说，早上教练说你自己驾驶我在旁边指挥你，你别紧张，有紧急情况你就踩刹车。 尼玛我刚起步教练就大喊：“艾玛呀压我脚了”。 我一脚刹车，车就停教练脚上了。 （苦逼的教练啊，默哀！！！）

子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系，我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则......” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

小伙子，你踩的是我的脚。 下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。 旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。” 这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

8点最励志的时间点 因为“刚八点”→刚把爹

你闺女老打我闺女，你管不管？ 女儿两岁，老公特别宠她！ 不听话的时候，我会轻轻的拍她两下，每次都会哭得更厉害！ 有次回娘家，刚进家门，看见我妈，我老公就吼：“妈，你闺女老打我闺女，你管不管！”

蜜雪冰城的柠檬片隔夜，消费者们好像并不是很在意。说明只要便宜到一定程度，就会被原谅。 这就是为什么公司还没有开除你。🐶

老师正给她7岁大的学生们上自然课。 她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？” 一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

某日夜里，开封府突然起火。 包大人不顾身无衣服，飞身跑出开封府。看着府中的大火，惊魂未定。 突然，一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：“哥们你厉害，都烧成这样了还跑那么快。”

实验课，解剖兔子，一女生看着活蹦乱跳的兔子大叫“哇好可爱！” 等老师讲完如何操作后，那女生面无表情地把兔子拧死了…… 我能感觉到周围男生都呆住了。

昨天手贱，把眼皮上一个肉疙瘩揪掉了，流了好多血。 当我用卫生纸捂着眼睛去找爸妈的时候，他们吓坏了，以为我眼睛怎么了呢！ 老爸说了句：“没事，你反正想减肥，流点血怕什么？” 亲爹吗？

亲朋好友，亲好朋友

好聚好散。 人家比咱看得开，真到了那一步，也不会为此又哭又闹要死要活的。 可能没等我们从婚变中调整过来，人家那边的新房已经布置好了。