那么我来给年轻人一点忠告吧。
1、少上网,网上都是假的。
2、多攒钱,以后看病用的上。
3、多过性生活,现在阳痿来得很快的。
4、多认识点有钱的朋友,给他们提供情绪价值,比如说去他们的闲鱼店里买东西。
5、不要去骂傻子,要问自己怎么挣到他们的钱。
6、上推特尽量别看黄色以外的任何内容。
7、别老想着父母子女,他们有自己的福报。
8、减减肥。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
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内容通过荒诞解构和反讽制造幽默感,例如将‘多过性生活’与‘阳痿’强行关联形成预期违背,用‘给有钱朋友提供情绪价值’暗讽功利社交。部分建议如‘上推特别看黄色以外的内容’以极端化表达吐槽信息过载,符合压力释放机制。但‘父母子女福报’等涉及伦理边界的表述可能削弱部分受众的共鸣,且部分笑点依赖特定群体认知(如闲鱼梗),导致普适性受限。整体在冒犯与洞察间取得一定平衡,但创新性和延迟笑效较弱。
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03/24 15:31 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
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一人死,奈何桥头喝孟婆汤。近半时,突吻孟婆。婆羞且怒:戏弄老婆子作甚? 死者:我临死前要吻一人,刚才喝汤偏忘了要吻谁……就你吧。
关于你的 gay 朋友总在抖音上面搜索和你长得很像的擦边基佬然后转发给你这件事 😅😅😅
小伙子,你踩的是我的脚。 下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:“对不起,小姐,我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。 旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。” 这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。”
某日夜里,开封府突然起火。 包大人不顾身无衣服,飞身跑出开封府。看着府中的大火,惊魂未定。 突然,一个救火的走了过来,拍了拍包大人的肩膀,说:“哥们你厉害,都烧成这样了还跑那么快。”
董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商,接着又轮到小职员们一个个被叫进去,最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。 “告诉我实话!” 董事长显然心情非常恶劣,他咆哮着说:“你有没有和我的秘书胡搞过?” “没……没有,”小弟吓得结结巴巴地说,“我从来都不敢想。” “很好!很好!” 董事长突然松了一口气,笑容可掬地说:“我授权给你,由你来解雇她!”
拿着麦当劳买的甜筒, 在拥挤的人群中举过头顶递给好友, 居然有种奥运火炬传递的感觉!
当我和你讲“晚安”的时候,你只需要回复“晚安”就可以了。 不要在那边说什么“你踏马谁?你踏马怎么进来的?”这种话,这样真的很不礼貌
我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。 有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。 当我们跑过老师跟前的时候,恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日! 他竟然挨了2个嘴巴! 后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”
你闺女老打我闺女,你管不管? 女儿两岁,老公特别宠她! 不听话的时候,我会轻轻的拍她两下,每次都会哭得更厉害! 有次回娘家,刚进家门,看见我妈,我老公就吼:“妈,你闺女老打我闺女,你管不管!”
亲朋好友,亲好朋友
老师:“为什么没完成作业?” 学生:“停电了。” 老师:“昨天干了什么?” 学生:“看电视。” 老师:“没电你怎么看?” 学生:“点蜡烛看。” 老师:“下课来我办公室。”