临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?” 他点了个女生回答.该女生红着脸说:“我拒绝回答!” 老师又点一男生回答.男生答:“瞳孔” 老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
这个笑话通过多重反转和师生对话的错位感制造笑点。首先利用性暗示问题设置陷阱(预期违背),女生回避与男生科学答案形成对比(反套路),最后老师的三连补刀完成三次递进式攻击(累积效应)。用瞳孔的生理反应消解了暧昧联想(安全破规则),师生身份强化了尴尬共鸣(情感联结),对青春期性意识萌动进行无害化调侃(讽刺边界)。结尾的婚后失望将笑点从课堂延展到婚姻现实(延迟笑点),符合成年人生活经验(受众匹配)。但部分文化背景中可能涉及师生关系敏感问题,略微影响普适性。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
2025-04-24 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
每个上班的人都是为了下班。
你都能活三万多天
给我睡两天怎么了
记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱整,那时把一条新的牛仔裤剪了好几个破洞,还把裤脚剪得碎碎的。
周末回家时,顺便拿回家准备拿来洗,结果因为当天停水了就没洗,直接去了学校。
等下次周末回家时,发现我那条酷酷的牛仔裤挂在阳台上,原来我妈已经帮我洗了,而且我剪洞的地方都被我妈帮我缝得整整齐齐…
无语…
上午十点,我被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。
我问完价后,大妈幽幽地说了一句:“你是买来吃的还是用的?你要是用的我就拿粗的给你。”
当时我就震惊了,心想:什么世道,连卖菜的大妈都变得这么开放,这么色了?!
我装作一脸纯洁的问:“怎么用啊?”
大妈笑答:“这都不知道?就是切片贴在脸上美容呀。。。美容呀。。。容呀。。。呀。。。”
我同事真是要死了,点个沙拉外卖她说:“你为什么不自己做呢?” 吃个酸奶她也:“其实你可以自己做哦。” 我做你妈,老子辛苦工作赚钱不就是为了能用钱买到的绝不自己动手吗?快烦死了,我连做ai都懒得自己做!
小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候,急切盼望着男主角快点来英雄救美;现在看到同样的镜头,急切盼望着男主角千万别出来捣乱。
一妹纸怀孕了,我问:你这胸这么小,将来有奶吗?
妹纸淡然地答道:你的丁丁那么小难道尿不出来吗?
谁懂啊,要期末考试了背着室友偷偷来图书馆卷,手机静音一口气复习到中午,16个未接电话,28条微信未读!才知道的这门课上午考完了!
这辈子跟时尚唯一搭边的一次是我和我妈说:我觉得我现在结婚还为时尚早。
去洗澡,身边的人问我:你多大了?十几?我心里窃喜,说:我都27了。
他大惊:可不像啊!说着上下打量我若干圈,又说:你下面部还没发育完呢,哪能27!
在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是...”前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”
别人的松弛感来源于有钱,我的松弛感来源于大不了就别活。
现如今,学生交的初稿全是 ai 写的。往年让学生写一万字,磨磨蹭蹭给你凑个8000,今年让写一万字,第二天能交3万字。
临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?” 他点了个女生回答.该女生红着脸说:“我拒绝回答!” 老师又点一男生回答.男生答:“瞳孔” 老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
20多万的车,雷总给你开车门
20块的外卖,东哥给你送到家
🥲🥲🥲
一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”
我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
古代中国人病了有中医治,法国人只有法医,好可怜啊!
我学姐因为生辰八字对上老板找人算的贵人了,现在在人公司当吉祥物,月薪6k,每天的任务就是给大家点奶茶!
就我个人的观察,心理状态稳定的人,往往有很高的机率「对他人不太感兴趣」。
话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!啊。。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主:“啊~~~~”牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议伤心的走了。
曾经暗恋同桌的女孩,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧,这样她就会让我帮她拧开了,毕业的时候她对我说:“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白,她顿了下又说:“你学习不好,人长的也丑,以后手劲大点,搬砖不会输在起跑线上。”
我的语言能力:
尴尬:我不行了
愤怒:我不行了
无语:我不行了
害羞:我不行了
震惊:我不行了
紧张:我不行了
难过:我不行了
害怕:我不行了
喜欢:我不行了
开心:笑死我了
在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是...”前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”
我一哥们,工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院,我们去看他,交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假,而且医药费报销,我们不由得感叹他们公司福利好,哥们却羞涩的低下头说了两个字:工伤…