我一哥们,工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院,我们去看他,交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假,而且医药费报销,我们不由得感叹他们公司福利好,哥们却羞涩的低下头说了两个字:工伤…
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
笑话通过职场晋升与痔疮治疗的荒诞关联制造反差,利用'工伤'一词完成双重含义反转:既符合医疗报销的表面逻辑,又暗讽职场潜规则中不可言说的交易。该转折精准打破听众对常规病假认知,用羞涩神态强化弦外之音,使成年职场群体既能瞬间意会灰色幽默又不会感到被直接冒犯。语言结构采用经典三段式叙事(升职-住院-揭秘),铺垫与爆点节奏紧凑,'带薪三个月'的夸张设定为最后的双关语预留合理空间,符合'安全地打破规则'的幽默本质。
04/21 19:40 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
河南人的中评就是好评!!!
真的觉得学生时期最纯爱的话是:放学可以一起走吗?
年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。
如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。
如果每个路口都是红灯,那是红灯区,你就享受一下
富不过三代:三代后就会跌落至贫
穷不过三代:三代后这家就没了
富二代过生日,富豪老爸问:“你想要什么生日礼物?”
儿子:“嗯,我想要个美丽的女人做我们家人,好吗?”
老爸:“那你有目标了吗?”
儿子:“有啊!就是某某某。”
生日这天!
老爸:“儿子,你的礼物来啦!来,叫声妈吧!”
昨晚去洗澡叫了个妹子,你们懂的。刚开始妹子说,帅哥我们这里有制服诱惑,你要护士服,还是空姐制服。我弱弱的问了一句,妹子你们这里有劳改服吗?我比较喜欢这样的。说完妹子惊呆了。说哥,我见过口味重的还没见过你这么重的。
龙会吟,虎会啸,小小牛马,收到收到。
老公胖,200斤。一日体检,医生看了他体型,说:“不用称了,自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天,觉得写100kg不好看,心一横写了个0.1吨。。。
真的很感谢能主动联系我的人,因为我真的是个被动的人。
在公交车上,看到一个哥们搂着老婆秀恩爱,羡慕了一车人。
突然一个电话打来,我清楚的看到他手机上写着老婆。
哥们温柔道:“老婆,等会儿我买菜回去,给你做好吃的。”
真是中国好男人。
等等!他搂着的是谁?
都说30岁以上的男人,喝了点酒后,就爱聊鹅乌战争、巴以冲突、胡塞武装,中美局势。再稍微上去点的,就聊金融、股票、黄金。休闲解压爱看修驴蹄、洗地毯、赶海、荒野求生。
我过成现在这个样子,退一万步说,盘古开天地的时候问过我的意见了么?
专营TT的网店老板最近收到个差评:
不是说保质期六个月嘛!我才用了半个月就破了!质量不好,还不包退。差评!!!
如今,没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没有结婚的一样分居;动物像人一样穿着衣服,人像动物一样露着肉;小孩子像大人一样成熟,大人像小孩子一样幼稚;女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;没钱的像有钱的一样装富,有钱像没钱的一样装穷;情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深入简出~
-我的人生就和胖次前面的蝴蝶结一样没用
-胖次前面的蝴蝶结可以帮助视力障碍的人分辨前后,而且还很可爱,你是纯粹没用
中年不油腻的小秘诀:不管懂得多少军事小知识,了解多少历史小秘闻,只要话到嘴边生生忍住就赢了。
肯德基到底给了多少钱?让你们每个星期都编新的段子,我就不信肯德基有这么大的魔力。V我五十,我今天晚上亲自去肯德基看看。
大师说我有业障,原来是有就业障碍
以前:如何做一个对社会有用的人
现在:如何做最后一个被Ai淘汰的人
女:你外边是不是有人了? 男:没有啊 女:你平时都七点回来的,今天怎么七点一分回来的?男:你是不是有病啊,一分钟能干嘛? 女:一分钟能干啥你自己不知道吗?男:一分钟……
A:现在看到我家那条狗,就想打死他。
B:为什么?
A:前天我老婆回娘家,我在睡懒觉,那死狗不知道从哪叼来一条蕾丝内裤,就放在床边,我老婆回来看到…特么的跪了俩天,又看到它叼回来一内裤…
我和老婆在看《梁祝》。忧伤的音乐中,梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞,我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动。突然,老婆问我:“他们是白痴么?”我问:“为什么?”
她一本正经地说:“蝴蝶生命只有7天,为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?如果是我就变俩王八,这样结局才是完美的。”
我只想说,变的时候不要叫上我。
你可以做任何事,不觉得这一点就很疯狂吗?你可以和错误的人约会,选择错误的职业。如果你愿意,你甚至可以出去吃土,宇宙不会阻止你做任何事,甚至不会弹出类似 “你确定吗?” 这样的窗口。
如果有一天广东和广西合并了叫什么?
广东壮族自治区
广西出一个广,广东出一个东,就叫广东
加上海南就叫琼东西
今天看见一个妹子去买丝袜,下面是她和老板的对话。
妹子:“老板,有丝袜吗?”
老板:“有。”
妹子:“多少钱?”
老板:“9块!”
妹子:“你这丝袜扯得烂吗?”
老板:“质量你放心,绝对扯不烂!”
妹子气冲冲地把丝袜一扔:“扯不烂买丝袜干什么!”