AChen-阿沉

老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。 我有点疑惑：你怎么不跟他说？ 老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！ 被老爸夸得飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了。老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭…

去超市买 TT，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 结果排队结帐的时候还是被别人看到了。当我结完帐走出门，隐约听到后面有人议论：那个人肯定是去打野仗，买 TT 还买蚊香。

我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤…

两个爱尔兰人在谈论家庭问题。 其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”

晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间。许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：“这都几点了？” “还在斗地主！” 大家都很尴尬，哥们不好意思地说：“斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！”

科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？” “当然。那你应当学牙科。”为什么呢？ “你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”

为了向女友求婚，假装学了相术。 今天骗她看手相，含情脉脉地跟她说：“看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。” 女友听后“啪”的一巴掌拍过来，怒视说：“想分手就明说！” 我……

强烈建议科学家研究一种能将梦里的内容以视频的方式呈现的神器。 像我每次做的梦都是结合了科幻、悬疑、惊悚、玄幻，故事之生动、情节之紧凑，足以拯救现在的影视业了。

早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。 那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。 很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：“我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！” 全班爆笑！那哥们当场傻眼。

一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追：“师傅，师傅，不要走啊，等等我。” 后来，公交车师傅突然说了一句：“我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！” 随后，他开着车一溜烟地往前跑了。

今天下午洗澡把钱打湿了，心里细想着若放阳台铺平。能晒到太阳定能早早的恢复如初，这也是极好的。 傍晚时分到阳台拿钱。钱没了，剩下我独自在风中凌乱。心凉了一半，我突然觉得夏天也不那么热了耶！

大牙请甲乙丙丁四人来家吃饭。 给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。 给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。 给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉或炖羊肉）。 给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。 大牙放下电话，去厨房把米饭蒸上，再放个汤。

这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。 忽然！ 一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？” 语毕，呼啸而过。 新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！” 于是，油门一踩，加足马力超越了老伯… 没想到没过3分钟，老阿伯又追上来了… “少年！有骑过野狼125没有？” 同样的，语毕，便呼啸而过。 “哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！” 新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。 没多久，老阿伯竟又追了上来！ 不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！ 并滑了出去。 新贵一看，赶紧下车看老伯的状况… 只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子，掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下。没办法，继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！

今天在办公室闲得没事，玩一小块磁铁。 被领导看到了，领导伸手就来拿！ 结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！ 哎，我正在办离职手续！

西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。 他衣冠楚楚地拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。 第二次，他穿着乞丐似的衣服拿第二张传票去见法官，法官罚了他两个马克。 他又叫他美丽的妻子拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不准哭，你知道吗？那些长得好看的人胸都平得很！你看你的胸多大啊！” 说完感觉这个男孩子哭得更凶了。

语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。 其中一张写着： 「《心理学入门》。 五十元。 从未用过。」 署名旁又写着： 「必须卖出。」 第二天，那张告白上加了一张条子： 「价钱公道。 可是你真的从来没有用过？」 签名是「可能的买主」。 告白下面，不同的字迹写道： 「我可以保证！」 签名人「他的教授」。

一女生宿舍半夜发吃，但是电饭锅忘了拔下来，自然过了一宿锅里的东西糊了。这么巧，早上起来方便的女同学闻到这糊味儿，大喊：卧槽，谁他妈的大早上就吃烧烤？！

夜深，半梦半醒间，忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音。“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？” 我疑惑翻身打算继续睡。媳妇在旁边一杵我，战战兢兢地问：“老公，咱们家住的不是顶层吗？” 我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗，卧槽！ 我什么时候有媳妇的！？