我同事真是要死了，点个沙拉外卖她说：“你为什么不自己做呢？” 吃个酸奶她也：“其实你可以自己做哦。” 我做你妈，老子辛苦工作赚钱不就是为了能用钱买到的绝不自己动手吗？快烦死了，我连做ai都懒得自己做！

现如今，学生交的初稿全是 ai 写的。往年让学生写一万字，磨磨蹭蹭给你凑个8000，今年让写一万字，第二天能交3万字。

我学姐因为生辰八字对上老板找人算的贵人了，现在在人公司当吉祥物，月薪6k，每天的任务就是给大家点奶茶！

我的语言能力： 尴尬：我不行了 愤怒：我不行了 无语：我不行了 害羞：我不行了 震惊：我不行了 紧张：我不行了 难过：我不行了 害怕：我不行了 喜欢：我不行了 开心：笑死我了

河南人的中评就是好评！！！

真的觉得学生时期最纯爱的话是：放学可以一起走吗？

谁懂啊，要期末考试了背着室友偷偷来图书馆卷，手机静音一口气复习到中午，16个未接电话，28条微信未读！才知道的这门课上午考完了！

临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”　　他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”　　老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”　　老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!

就我个人的观察，心理状态稳定的人，往往有很高的机率「对他人不太感兴趣」。

在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

龙会吟，虎会啸，小小牛马，收到收到。

老公胖，200斤。一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨。。。

这辈子跟时尚唯一搭边的一次是我和我妈说：我觉得我现在结婚还为时尚早。

一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。 晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。” 我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”铁扇公主：“啊~~~~”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议伤心的走了。

我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤…

专营TT的网店老板最近收到个差评： 不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！

如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居；动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉；小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深入简出~

去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心里窃喜，说：我都27了。 他大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你下面部还没发育完呢，哪能27！

古代中国人病了有中医治，法国人只有法医，好可怜啊！

曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了，毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

酒桌上，喝多了之后就会出现最牛B的两种人：全世界没有他不能办的事，全宇宙没有他不认识的人。

女：你外边是不是有人了？ 男：没有啊 女：你平时都七点回来的，今天怎么七点一分回来的？男：你是不是有病啊，一分钟能干嘛？ 女：一分钟能干啥你自己不知道吗？男：一分钟……

A：现在看到我家那条狗，就想打死他。 B：为什么？ A：前天我老婆回娘家，我在睡懒觉，那死狗不知道从哪叼来一条蕾丝内裤，就放在床边，我老婆回来看到…特么的跪了俩天，又看到它叼回来一内裤…