Huazi

一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？ 妹纸淡然地答道：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？

家里灯坏了，我又不会修，让隔壁王哥来帮忙，王哥进来一把把门关上了，我紧张的说：“别人会不会误会我们有什么见不得人的事啊” 王哥怒道：“两个大男人你怕啥”……

搞笑段子：藏私房钱的妙招 一朋友已婚，他经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。此为背景… 我问他怎么做到的。这货深吸一口香烟，幽幽道： “藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等。被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个…” 听完，我跪了！

小时候，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。 初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。 初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。 高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

去超市购物，一共777块钱，我给了1000块钱给收银员。 为了展示他的心算能力，立马找了我333块钱。 小伙非常自豪地跟我说：“大哥，不用怀疑我的计算能力！我从小数学成绩就非常优异。” 最主要的是，我信了。

丈夫最近越来越没有时间观念。 星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。 星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。 到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”

老王和老婆都是话务员。 一天，两人吵架，老王摔门而去。 傍晚，老婆拨通了老王的手机。 老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 老婆气得挂了电话。 深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机。只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。 想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

你把我蛋做碎了都。公交上只有一个座位了，我和姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了……” 姑娘一下蹦起来：“不会吧？” 我从身上包里摸出俩茶叶蛋：“怎么不会？你看，碎了吧……”

晚上宿舍里躺被窝。 超好笑的精简小笑话。 二货说：“快来看，我新买的夜光内裤。” 众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。 麻蛋，弟兄们还不动手!!!

我妈在厨房杀螃蟹要清蒸，明明是她买回来的啊！！！ 我去上个厕所，居然听她在那喃喃自语：“对不起，对不起啊。” 是李**（我就次奥了）要吃你，她好狠毒啊…… 下辈子你变人，她变螃蟹，你把她吃了啊。 我当时就凌乱了。 要不要这样。

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

家有女儿一枚，刚满四岁。有天老公有应酬，打电话说不回家吃晚饭了。挂掉电话，女儿瞪着圆溜溜的眼睛看了我两三秒的时间，然后幸灾乐祸地慢悠悠地一字一顿地说：你老公不爱你喽...

‍‍‍‍今晚和女友饭后坐床上着聊天，女友一直说我丑来着。 刚聊天没多会… 女友又说：“亲爱的，你怎么越来越丑了？” LZ憋着大招… 缓缓说道：“因为我们在一起很久了，越来越有夫妻相了呀。” 瞬间完成极限反杀… 妈妈再也不用担心女朋友说我丑了。 ‍‍‍‍

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ 老婆:....怒！ 老公:她还跟我搭讪呢！ 老婆:她跟你说什么``(吃醋) 老公:离我远点!

小李给他爸打电话：“喂，爸！” “没钱了？” “要多少？” “我不是要钱，想你了，给你打个电话。” “让我给你充话费？” “不是，我交了个女朋友，准备过两天带回家……” “路费不够了？” “不是，爸，我给你买了双鞋，你那双不是坏了吗？” “所以没钱了？” “……”

那天和女朋友一起去汉堡王排队买汉堡，身后站着一对母子。 儿子不停地爆粗口，闹腾着要吃苹果派。女朋友很礼貌地让后面的妈妈哄哄自己的儿子，结果那个妈妈说：“关你屁事！” 于是，我就把那家店所有的苹果派全买走了。 别问我为什么，有钱，任性。

孵出小鸡你就是鸡！ 爱迪生五岁的时候，看见家里的母鸡在鸡窝里孵鸡蛋，于是用柴草做了一个窝，放了几个蛋。他学着母鸡的样子，蹲在鸡蛋上孵着。 妈妈看见爱迪生这样子，觉得好笑。 爱迪生：“笑什么，要是能孵出小鸡我就是暖男。” 妈妈：“要是能孵出小鸡你就是鸡。”

和老婆结婚三个月孩子就出生了。想想不对啊，别人都九月怀胎，于是就问老婆，怎么我们的孩子三个月就出生了。 老婆：“你和我认识几个月？” “三个月。” “我认识你几个月？” “三个月。” “孩子出生几个月？” “三个月。” “不正好九个月。” 对不起老婆，我不该怀疑你。

坐享其成啊 农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？” 农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！” 农民A：“那你还躲在这干嘛？” 农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

跳高：能触碰到杆子而过，却能让杆子稳然不倒。 跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点，而不会被裁判发现。 长跑：少跑一圈，却仍能装出一副极累的样子，从而碰巧能混过裁判的眼睛。 短跑：将抢跑到自己这儿来的对方选手，以力挽狂澜之势摔出n米远。 标枪：在标枪即将落地之前，虽与地面接近于0°，却仍能使成绩有效。 三级跳远：前两跳已经到沙坑，导致第三跳无法有力起跳。

早上，急匆匆去学校路上…… 突然，一个女孩客气地问我：“大叔！请问金色花园小区在哪啊？” 我看了看她，然后给她指了一个错误的方向。其实，我不是因为她叫我大叔生气，而是要告诉她不要相信长得帅的男人~~

一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊？