一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。
人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
他犯了搞笑时的最大禁忌：解释笑话😂
该笑话通过成语填空制造了预期违背，利用‘苟’与‘挂’的谐音双关暗藏性别歧视逻辑，具有一定社会讽刺意味。但‘挂’与‘丝’的组合需过度联想（如丝袜）才能形成双关，理解门槛较高；且以性别作为裁员标准的设计可能触及冒犯边界，部分受众会因冒犯感抵消幽默体验。CEO决策荒诞性符合职场吐槽的共鸣点，但双关语不够精准导致笑点折损。
该笑话通过成语填空制造了预期违背，利用‘苟’与‘挂’的谐音双关暗藏性别歧视逻辑，具有一定社会讽刺意味。但‘挂’与‘丝’的组合需过度联想（如丝袜）才能形成双关，理解门槛较高；且以性别作为裁员标准的设计可能触及冒犯边界，部分受众会因冒犯感抵消幽默体验。CEO决策荒诞性符合职场吐槽的共鸣点，但双关语不够精准导致笑点折损。
该笑话通过成语填空制造了预期违背，利用‘苟’与‘挂’的谐音双关暗藏性别歧视逻辑，具有一定社会讽刺意味。但‘挂’与‘丝’的组合需过度联想（如丝袜）才能形成双关，理解门槛较高；且以性别作为裁员标准的设计可能触及冒犯边界，部分受众会因冒犯感抵消幽默体验。CEO决策荒诞性符合职场吐槽的共鸣点，但双关语不够精准导致笑点折损。
05/16 17:07 此内容来源于互联网上的公开数据，并由服务商的人工智能模型生成，其生成内容的准确性和完整性无法保证，不代表我们的态度或观点。
开心不能停
“大夫您好，我肛门入口那里疼。”
“患者您好，我们一般管那里叫出口。”
一只魔王298
假如歌词里有了“那个”
爱情买卖：当初是你要那个，那个就那个……
大花轿：太阳出来我爬山坡，爬到了山坡我想那个……
忘情水：给我一杯忘情水，让我一夜不那个……
当兵的人：咱当兵的人，就不能那个……
味道：想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的那个……
找不着欢297
夫妻笑话——打呼噜怎么办？
老公：“老婆你昨晚打呼噜了？”
老婆：“胡说，我睡觉从来不打呼噜！”
老公：“那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。”
老婆：“他说的是你打呼噜！”
老公：“可我昨晚值夜班没在家啊！”
Juv3ntus144
今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！我怜悯之心大起说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个！”弟弟犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”
番禺陈柏霖166
吾日三省吾身：这事儿能不能不做？能不能推给别人做？能不能明天做？
Charming135
别人对家乡的贡献是建设家乡，我对家乡的贡献是离开家乡 。
CCCCCC_PKEY243
有个人去世了。他的津巴布韦朋友、美国朋友、以色列朋友、韩国朋友和印度朋友去参加他的葬礼。
津巴布韦人在他棺材旁杵立良久，给他随了200块钱。
美国人给他随了100块钱。
以色列人拿走那300块钱，给他打了张350块钱的欠条。
韩国人宣布他身上穿的西服是属于自己的，然后扒下来拿走了。
印度人把那个人翻了过来。
房_宫一柳214
一节数学课上，老师问：“69之后是什么？”
一个坚定的声音从教室后排响了起来：“漱口！”
阿shun又在散步了303
女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。于是跟我说：
老公，我决定减胸。
我一听就不乐意了：
它可是我一手带大的啊。
JXDH211
女儿问爸爸：“什么是父债子还”，爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还”，女儿：“那爸爸你欠债吗”，爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款”，女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧”。
王斯特洛夫斯基377
虽然真诚是必杀，但一直真诚是傻逼。
加载中的Leila346
很多时候，“开不起玩笑” “玩不起” 的言外之意，就是：你为什么不能老老实实被言语霸凌，并成为我获取情绪价值的一部分呢。
一把烂锄头185
爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。
小时候一直想不通，爷爷想起儿媳妇的话为啥会哭。
直到读研时候看了这个电影... 原来是姐弟俩，夜夜想起妈妈的话，《鲁冰花》。
人间琐事记录317
今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！
我怜悯之心大起，说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个！”
弟弟犹豫了一会儿，说：“哥哥，贩卖儿童是违法的！”
谁能凭爱意要富士山私有Di165
当年，公司年终聚餐，我们几个女生不会喝酒，就提前约好互相照顾。喝的时候都是往酒杯里加水。有个环节就是，领导会给你敬酒，说些辛苦了之类的客气话。领导端着酒杯要过来的时候，一旁的同事眼疾手快的往我杯子里倒了半杯热水。当我端起酒杯的时候，领导看着冒起的白烟说：快喝吧，要不一会儿都凉了……
阿狗..260
家里马桶堵了，老公打电话找人疏通。不久，来个小伙子，看了看说：我一只手就能搞定……说完，他拿起皮搋子，一顿猛戳……马桶通了。老公惊奇的问：我刚才试过了，怎么没通？小伙子一笑：哥，你结婚了，能和我比手速、比力量吗？！
二七十四311
以前看电视时，男女主有误会总是说不清楚，或者沉默不语，我那时候真的不明白，直到我身临其境时，我甚至比他们还要沉默。
哔哔哔哔噜啦啦244
车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的撒子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！
拒绝观看人类表演174
昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？”
我问他为什么关心这个。他就说：“我去报销，当时财务科就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”
今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。
香皂在雨中洗澡148
邻桌一对情侣，男生吃女生剩下的东西，老婆说：“你看人家男朋友真好……”
我来了句：“你什么时候有剩下过吃的！”
UncleVanGogh137
周末和闺蜜去游泳，看到一个帅哥特别帅，闺蜜说：一会我假装溺水，然后你去帮我向帅哥求助？然后，我俩依计行事，我一看闺蜜开始扑腾了，小跑过去和帅哥说：麻烦你，我朋友才学游泳，现在溺水了，帮忙救救她…………帅哥看了看水里扑腾的闺蜜，冷漠的说：没事，看她扑腾的姿势，应该很快就学会了……
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AfterHanabi228
别人都在扮猪吃老虎，只有我在扮猪吃饲料。
随心一听268
原来你们嘴上说的奖励自己，是奖励自己几万块的包啊！？我还停留在买炸串买奶茶把自己吃到撑呢！
不要拖延酱281
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