长宁区大表哥

你之所以会感到沮丧 充满负能量 是因为你把充满正能量的微商都屏蔽了

某女士：我丈夫对我爱得发狂。 他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。 不过，有件可笑的事——他总叫错我的名字。

语文课上，老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！”

济公的扇子才厉害呢。小时候有一阵子，《楚留香》风靡全校，那时我狂热地搜集扇子，每天练习如何“刷”地打开，再“刷”地合上，还有丢出去让它飞回来之类。 伙伴们常以扇子对决，也坏得很快。 终于，老妈拒绝再给我买。 向奶奶投诉后，她说：“别哭，我给你一把很厉害的。” 然后我在热烈期待中迎来了…… 一把蒲扇。 当天做游戏时，楚留香们让我扮演济公！

一两个朋友闲得无聊就随便拨个号码打过去，通了立马就说：“喂，你好，我是老王，你老婆让我给你带个话，她今晚不回去了。” 说完马上就挂掉，我真佩服。

老班跟我们之间的关系一直都很不错。一次上老班的课迟到了，老班有我扣号，就发来信息问：你在哪呢，我的课你居然也迟到！ 我回复：在吃饭，忘了时间，马上就来。 老班又回：那你慢慢吃不着急，来时记得给我带桶泡面… 我没吃早饭~

5. 和bf闹着玩。 使劲看他鼻孔。 我：哎呀，你有鼻毛！ bf：切，什么动物没鼻毛啊？ 我：雄性动物… bf：… （思考两秒后） 你真淫荡！！ 隐晦，呵呵，隐晦。

系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。 该女生哭得花容失色，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户跳下去。 该老师惊怒道：“把你妈妈电话给我，我找她谈谈。” 该妈妈听了以后说：“我马上过来。” 半小时后她出现在老师办公室说：“你要是不给我女儿及格，我就从窗户上跳下去！”

一对情侣正在亲热，忽然电话响了。 男的说：“亲爱的，别走开，广告时间，马上回来！” 几乎一小时过去了，女的催促道：“你再不回来，我换台啦！”

一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问：“一杯白兰地酒要多少钱？” “在凉台上喝是两法郎，”服务员答道，“如果您在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。” 苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”

朋友一天在电脑上斗地主，出错了牌，对方骂他。他不会拼音，也不会打字，可把他气死了，把电脑一关，对电脑一通大骂呀。

听说不要脸才能追到女孩子， 可是又说女孩子要看脸， 我有点凌乱。

整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说：“对不起，我不会！” 整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。” 帅哥忙说：“没关系，我教你！” 整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。有同学问：“除了那个丑小鸭没来，都来了吧？” 你赶忙站出来：“我就是啊！” 话刚说完，就激起公愤：“你个服务员乱起什么哄！”

今天坐地铁上班，中间一站看见一个老人上来，我就起来让座，刚站起来，她就一边把我推回去一边说自己只有一站，我话还没出口就被她按在座位上了，我只想说大妈手劲真大！

村里特别少几家有WiFi，为减少老有人问密码的麻烦，我家的就没设置密码。 反正附近几家的年轻人过年才回来用几天。 结果，哪个狗日的给我加密了。

“为什么要这么做？” 李警官合上了档案，慢慢说道： “我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……” “我能理解你们这些父母的苦衷，可是……” 李警官话锋一转：“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！” 在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：“我去找隔壁王大哥帮忙！” 过了几分钟，听见老婆在叫：“用力，用力啊！” 我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？ 一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家。她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。” 这货把套套给戴反了。

看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？ 闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。” 真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次。可见我们大雄是多么乐观地活着，我前面的困难算什么，我们也一定能坚持下去的。 ！

读书的时候，有一男生嘴贱，而且老跟哥们儿对着干。有一次班级里聚餐，我有事耽误了一会儿，去的时候那男生正挤兑别人。我进门就说了句：“哪个吃了屎么，嘴巴那么臭！”这贱男急了，站起来就回答：“老子就是吃了你的屎才那么臭。”一群人都在笑，智商压制。