长宁区大表哥

早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。” 在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？” 司机点了点头。 朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……” 司机瞬间石化。 。。

‍‍‍‍ 厕所蹲着呢，电话让逗比同事送点纸过来。 逗比说：“要叫我圣上。” 我：“为啥？” 逗比：“因为圣上有纸。” ‍‍‍‍

冬天早上起不来，不想去上课。 遂决定抛硬币。 如果抛碎了，我就去上课。

快放假了，室友不打算回家。 我：“暑假不回家啊？你身上还有生活费吗？” 室友：“没有。” 我：“？” 室友：“学校花钱受不了，回家精神受不了。”

小莫是个出了名的仿冒名牌大王，为什么他却能消遥法外而又名利双收呢？

下午的时候去吃饭，我旁边一顾客喝了一口汤，立刻叫来服务员，非常生气地说：“你尝尝这鸡汤，为什么一点鸡味儿也没有！” 于是服务员微笑着回答：“我们这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到不解，问：“什么是婴儿鸡？” 服务员：“就是鸡蛋呗！”

晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。 男孩不解问：什么地方？ 女孩说：饿的时候你想干什么？ 男孩：吃饭呗。 女孩：累了呢？ 男孩：睡觉。 女孩：睡前干什么？ 男孩：想不出来了。 女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。 男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。 她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定地说：“哦，你说这个呀，两个字——喉结！” “两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！” “那……这……这……” “快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔地对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。” 她害羞地把头埋在他背上。他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”

我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。 朋友说：你要帮助她，让她相信你，制造困难也要帮！ 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上。放学后，她走不了，于是我过去问她：“需要帮助吗？” 她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔地对我说：“你是傻逼吗！”

我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。 考试的时候，我旁边的食堂大妈说：“小伙子，让我抄抄。” 我为难地说：“阿姨，被经理看见了要罚款的。” 食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。” 我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我再答一遍，您写字多累啊。”

那年跟一妹子合租。有天深夜，听到妹子在隔壁敲墙壁，连敲了几次，我兴奋了，忙敲了几下回应，隔壁没反应了。 我又敲，过了会，妹子过来敲门了。我兴奋地开了门，妹子红了脸看着我，说：“别敲了，我男朋友来了，我试试隔音效果呢。” “那个，哥，要不，我给你钱，你去网吧对付一晚吧？”

一个朋友的老婆是双胞胎。某天我问他：“你的老婆是双胞胎，那你老婆两姐妹都在的时候你怎么分辨呢？”他深吸了一口烟，说道：“我为什么要分那么清楚呢？！”

妹子：大夫，我这个月都来了四五次例假了，您看看我到底得了什么病啊？ 大夫：来，把手伸出来。 妹子：大夫，我的病严不严重啊？ 大夫：你没病，回去把指甲剪了就行。