只想撸猫可以吗

如果小时候没有用大拇指去抠鼻。 而是用小指的话。 那么我想现在人们也不会叫我东海龙王了。

一个韩国人来中国留学，中国学生听说韩国女孩非常地漂亮，就向韩国留学生打听此事。 “你结婚了吗？” “结了。” “听说韩国女孩非常漂亮，你老婆也一定很漂亮吧？” “是啊！就是有一点不好。” “哪一点？” “脸上挤一下会出硅胶。” “这有什么，比我好多了。” “你也结婚了？你老婆不漂亮吗？” “我老婆也很漂亮，只是脸上挤一下可能会漏气……”

本人女，恋爱一年迅速长膘30斤，之前买的衣服全都穿不进去了。最近在奋力节食减肥。昨天急着出门找衣服穿，在衣柜里看到一条旧牛仔裤，穿上后发现裤子尺寸竟然还有富余，当时兴奋得要死。直到老公进屋问，有没有看到昨天他穿的裤子……

最近斗地主，遇到那种慢吞吞的，就会催他。不过越催越慢，这不，最近学乖了，就配合他，没事吃吃零食，捣鼓捣鼓，不到最后一秒就不岀牌，互相伤害呗，谁不会！

老公脸伤了，陪我去单位。 同事问：“脸怎么伤的？” “车钥匙打的。” “嗯？啥车钥匙能打成这样？” “拖拉机嘛～” 苦逼一个月，好不容易休息一天，正在家上网。看到一个电话打来，不认识的号码，就没理会。过了一会又打过来，无奈就接了。那头是个女的，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲……”当时我就兴奋了！一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿，刚才在想你想的出神，没注意……”那头接着说：“我是***保险公司……” 今早坐公交上班，几个老头老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是他妈坐公交，他还能让座？ 可能一小年轻实在受不了了，就说了一句：“我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？”老太太听后不支声了…

家有萝莉，正太一个！ 正太5岁，萝莉3岁。 萝莉老欺负正太，咬、挠、踢、踹、喊。 正太从来不生气，也不还手。 我问正太：“你妹妹打你，你咋不还手啊？” 正太斜着眼看我，曰：“我打她你不打死我啊！”

一男人跟记者说：“知道XX台的主持人吗？ 我曾经亲过她的嘴。” 后来，记者在节目中就此事问主持人。 主持人一听就急了：“他亲过我嘴？！ 他那是在吹牛B！”

刚刚开始玩LOL的时候就上瘾了，吃喝拉撒全部在电脑前搞定。 朋友、女朋友、老爸、老妈喊全不理，后来他们几个人写了张警告信。 打开一看，呆了：“根据我们几个人近日夜观天象，发现你，早晚死在联盟里。” 后来连输两天，我的家人是半仙吗？

女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人。喜欢骨头的那是狗。要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。 --- 就喜欢这么有哲理的话！

儿子：爸爸，家里有瓜子吗？ 爸爸：你不是要上厕所吗？ 儿子：不问有没有纸巾，问有瓜子干什么？ 爸爸：边拉边嗑瓜子呀.... 儿子：尼玛，你看谁有上厕所嗑瓜子的？ 儿子：看是没看到过，但听说过，听妈说以前你没手机的时候就经常在厕所里嗑瓜子！ 爸爸：尼玛.......

表弟今年初中毕业，昨天表弟来咕咕家，咕咕问他：“你们班有谈恋爱的吗？” 他说：“有。” 咕咕又问他：“你呢？” 他说：“没有。” 咕咕说：“为什么？” 他说：“男女比例严重失衡，男多女少。” 咕咕问：“有多失衡啊？” 表弟长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。 此时，已是晚上十一点多了。 由于一时不见如隔三秋，他们马上就想亲热亲热。 恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯“哗啦！”一声重重地摔在地上。两人的激情顿失，于是俩人诗意大发：“好可爱的灯泡啊！”

法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。 第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！ ” 学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！ ” 该生回答：“我有权保持沉默！

妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？” 我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？” “看到了！”她开心地回答。 “我给你买了同样颜色的牙刷。”

有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。 第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。 第三天，方便面又不负气带着朋友去找馒头，看到小龙包。 说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！ ” 第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！ ” 金针姑被打的死去活来了。

上补习班老师点名有个女生叫朱史，我笑了一天…… 然后我就被赶出去了。

今天刚谈了一妹纸，晚上约她到酒店，嘿嘿。完事后我问她：你的第一次给了谁？ 妹纸一边哭一边说：初中的时候，晚自习回家的时候，不知道哪个狗娘养的把我的自行车座椅偷走了。天那么黑，我没看到，就骑上去了.....

我男朋友说：他们班上有一个奇葩，考试作弊被抓，监考老师（男的）把他的试卷收走了以后，他没有离开考场，而是坐在那里死盯着另外一个监考的女老师。30分钟以后… 女老师受不了了… 她让男老师把收上来的试卷又还给那个奇葩了…

谈恋爱时： 摩天轮好美，想和你在一起，在最高处的星空下亲吻。 分手后： 摩天轮就像个花圈。

某女同学电脑故障，打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。” 客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。”

女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。 我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。 过了一会儿，看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？” 她说：“按错开关烫熟了。”

结婚不久，老公去出差了，我回娘家蹭饭。突然接到了一通电话：“我是爸。” 我一下子没反应过来：“什么？我是你爷呢。”随即挂断了电话。 我爸在一旁问我：“是谁呀？” 我说：“不知道，说是我爸，你说觉得可能吗，你不是在这吗？” 哎呀，不对，可能是我公公。

晚上出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声音。我说：“你们能小声点吗？” 男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？” 我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？” 然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”