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一个博主形容中国职场不像公司，像朝廷。 你以为你在做事，其实是在侍君。 我从未见过如此精炼、精准、精辟的话。

“什么样的泳裤最好？” “牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

老师：交了下期预收学费的放学，没交的留下来。 学生甲：老师，今天又有什么绝招传授呀？昨天的不管用，老爸还是不交！ 老师：我昨天有传授什么绝招吗？ 学生甲：你不是说今天不交预收学费的就罚扫一个星期教室吗？ 老师：哦.....那你为啥没交？ 学生甲：爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫！ 老师：那你今天回去跟你爸说明天再不交的话，老师就罚你天天在家看电视，等交了再来上学。 学生甲：老师，这主意太妙了.......

我在川西的时候买了两个转经筒，没事就拿手里转。一直转到布达拉宫，然后有个喇嘛过来给我说，你转反了。

英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。 “windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。 正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX, Linux, OS……”

晚饭后，夫妻俩在一起看新闻。 电视上说，在一次公务员考试中，笔试第一名的考生被拒之门外了，原因是在体检中被查出患有色盲症。 妻子奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务员呢？” 丈夫想了想，告诉她：“肯定不行！下属要看领导脸色，如果领导的脸色都变了，他还没看出来，领导能满意吗？”

二师兄，师傅叫你 记得上初三那会，班上来了一位插班生，长得跟（冬瓜）似的。后来一问才知，家里是养殖（猪）专业户。有一天上英语课，这货竟然睡着了，睡着睡着还打起了呼噜。老师实在看不下去了，喊道：“后排的胖子，给我站起来！”喊了几声竟然没反应，老师无语了，道：“真不愧是专业户，连自家孩子都养成这德行！” 坐在前一排有位同学大喊一声：“二师兄，师傅叫你！” 这货吓得一惊，迷迷糊糊睁开眼道：“干嘛！” “有妖怪呀！” 哈哈……全班笑喷！

在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。 他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”

在互联网，没人知道你是个雪人。

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来。 正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫。 啊～原来是美丽的助教所发出的。 教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看。看完她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！

公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。 阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。” 女子诧异地打量了他一番。 女子：“我劝你还是不要买吧。” 阿呆：“那为什么呢？” 女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四、不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

别逗了君的烦恼 听别逗了说，他爷爷奶奶不同意他爸妈在一起，他妈妈怀他的时候是未婚先孕。我们说这不挺好的嘛，你爸爸真聪明。 这2b弱弱的来了一句：“我听妈妈说，她认识我爸之前就怀我了～” 我想知道我要怎么证明我爸是我爸！

老和尚病重，对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜，就找了一个女人到老和尚面前，脱了衣服给老和尚看。 老和尚看了一眼，说：“原来和尼姑是一样的！” 说完就死了。

试出来了，特疼。 老公在洗碗，老婆偷偷过去，忽然挠了一下老公的胳肢窝，结果老公整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在老婆头上！ 老婆眼泪都流出来了。 老公：你干嘛？ 老婆：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。 老公：那试出来了吗？ 老婆：试出来了，特疼。

监考老师：拿课本作弊的那位同学，你出来一下！ 作弊考生：我作什么也不会作弊！ 监考老师：啊？还敢顶嘴？ 你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？ 作弊考生：会作弊不是罪啊。难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？ 监考老师：靠！别以为长得帅我就不抓你！ 作弊考生：我不怕，就算抓了一个我，还有千千万万个我。 监考老师：…

劫匪闯进银行，握着枪吼道：“躺下，不许动！” 大家都一声不吭地躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：“请你躺文明些！” “这是抢劫，不是强奸！”

朋友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度。 医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。 医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！” 男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”

1. 昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜？厨师：家常豆腐。 二货：加长豆腐？？加长豆腐到底有多长？厨师一脸杀气！ 2. “我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。” “就你这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。” “哈哈哈大哥您真幽默！”

在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。 这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。 为了让老妇明白，他说：“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？” 大娘想了想，说：“铁鸟没看到，直升机倒是看到过一架。”

一天，老鼠遇到大象，老鼠给大象说了一句话，把大象吓晕过去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又给老鼠说了一句话，把老鼠吓死啦。 因为老鼠给大象说：“大象，我怀了你的孩子。” 而大象给老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？”

有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。” 该生在好奇心驱使下按了5。听见系统回答：“退学成功。” 学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗？他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”

小王：“我的梦想是当个法官。” 小李：“为什么？” 小王：“一敲小锤子，所有人都得闭嘴。”