qhurc
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父亲节的时候，小强给岳父买了一把电动剃须刀，可是一直没被用过。
小强说：“一把剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！”
岳父心虚地说：“人老了，不会用这电动玩意儿。”
岳母插嘴道：“哼，这冷冰冰的铁家伙哪有理发店的手艺好，特别是女理发师。”
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小强妻子破天荒地化了妆出门，跟小强说：“你别忘了去买菜。”
小强问：“那你去干什么？”
妻子说道：“我去买衣服。”
小强不高兴了：“你有时间买衣服，没有时间买菜吗？”
妻子说：“不行，菜市场人多，天气又热，我会脱妆的。”
小强：“难道买衣服就不热吗？”
妻子：“商场有空调。”
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一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。
饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了.....
终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求道：“领导，没有发票就没发票吧！”
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民航局开张，（打一成语）？
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什么桶永远装不满？
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小明每天都和妈妈上街买菜，每次都捉着妈妈的裙子，但这次却迷路了，为什么？
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儿子问我电报是什么？
我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”
儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”
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高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
青年说，我要猪。
高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？
猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
高僧…
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新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。”
不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。
终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！”
突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“什么无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”
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逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”
我比较胖，小心翼翼地爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。”
搞得我还有点小激动…
接着，那货又说了句：“可是走不动……”
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爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
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开窗户不小心把花盆碰了下去，正巧砸在一辆豪车上面... 我马上蹲下，故装镇定，就当什么事也没有发生... 楼下开豪车那男的大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了...”
我颤颤巍巍的把头伸了出去，说道：“喊什么呀！我...我赔你...” 然后我这一赔，就是一辈子... 神回复：我擦。
潘金莲和西门庆新版？
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我家住四楼，那天和弟弟抬一箱矿泉水上楼。弟弟说：“你搬两层，我搬两层。”
我一想，很公平嘛，就先搬两层了。一抬头，到三楼了…
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今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。
跑到门口买了个烤红薯，捏成泥状放在了大便盒里。护士说太多了，让我处理一下，我说，不用麻烦了。说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场就吐了。
这时旁边的人拍了拍我的肩膀：“兄弟你拿错了，这盒才是你的！”
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和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼。
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽地来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”
结果被一顿暴挠。。。
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满心欢喜地等待双11的到来，晚上忍不住打开X狗、X猫，想提前感受一下大降价的快乐。但结果证明是我想多了，以前买不起的，现在还是买不起。
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初中军训: 抬头，挺胸，腿并拢，抬头
高中军训: 抬头，挺胸，腿并拢，挺胸
大学军训: 抬头，挺胸，腿并拢，腿并拢
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