留在河边

最后一下闻一下手才是精髓啊

去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！ 突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

记得小时候，男孩都喜欢电动玩具，女孩喜欢娃娃； 随着年代发展，到如今已完全颠覆，女孩喜欢电动玩具，男孩喜欢娃娃。 谁能告诉我为啥？

小明暗恋一位女同学，决定先写匿名信给她。 朋友问：“那她反应如何？” 小明：“很激动。” 朋友：“那很好嘛！然后呢？” 小明：“然后她就报警了……” 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的：我注意你已经很久了。

真正的大学 没有校花没有校草没有搭讪 只有满课的课表 臭臭的教室 宿舍楼下亲吻的小情侣 不冲的厕所 被偷的外卖 不给批假的导员和沙雕的室友

妹子，我翻了一宿你的朋友圈，以为翻完了你的一生，没想到才翻到上个月。

租房附近有一家卖饮料的商店，看店的小姑娘身材样貌绝对一流，于是我每天都去跟她买十多瓶水。 后来呀，我跟垃圾回收站老板的女儿好上了……

刚刚在公司里，主管大声喊道：“给我一张床，我能睡到世界末日。” 我弱弱地说了句：“那是棺材吗？” 不说了，到现在脸还疼。

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。 一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！ 一会儿，她撑着井沿往上爬，很是狼狈。一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊…”

刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车。晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？” 司机回答：“去，上车吧。” 这2B点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦。” 说完就把车门关上了。

小时候的真事～小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。她家母鸡生蛋，我就盯着看～蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。过了一会又生，我又赶～后来我妈看到了，没把我打死！

二货老妹最近中了古装剧的毒。 晚上爸妈不在，我就蒸了包子，炒了个小菜，然后叫老妹吃晚饭。 她可倒好！ 拿根细针插进包子里，接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！来人呐，拖出去斩了！” 我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！

一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱的按钮。 第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。」

一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！ 他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

从前，一只北极熊买了一副墨镜戴上，坐着沉默了半天，说：“突然好想吃竹子。”

我女朋说今晚要跟领导出差，过两天回来给我带PS5！好期待啊！

回家被妈妈催婚，实在烦了就怼了两句，然后她就带我去看心理医生了。 医生问了我几个问题，我也回了。医生说我没病。 后来把我妈妈叫进去了。最后得出结论，说我妈患了焦虑症……

小强和朋友去餐厅吃饭，几个人点了一大份酱骨头。 吃完以后，服务员看到小强在打包，打包的还是吃完的剩骨头。 服务员有些惊讶，小强解释道：“打包骨头是为了给家里养的狗吃的。” 服务员转身对另一个服务员不假思索地说道：“来帮忙给狗打包。”

遇到什么事情最好高抬贵手?

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻” 答？ 杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”

张老师正在抽查背诵。 一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了。 实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？” 只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”

女的一般把卫生巾叫面包，有次例假提前来了，就去找女同事借，问了一圈都没有带，只好找一个不太熟的女汉子问问，我坐旁边低声悄悄的说：你有没有面包啊？ 她直接站起来打开抽屉大声答道：我没有面包，我有饼干，你吃么？ 都拿去！ 我凌乱了～