景袋袋老公
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景袋袋老公207
景袋袋老公326
快结婚了，要远嫁回来接爸妈。
妈妈年纪快六十了，第一次烫头发，爸爸一直反对。
今天烫完回来，狗狗叫了一下。
我爸来一句：这把狗都下毛愣啦。
景袋袋老公340
同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！
景袋袋老公240
老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板“里面请”。
一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：“帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。”
天吶。
知道真相的我眼泪流下来…
景袋袋老公357
书包被小偷拉开了，但是我懒得理。小偷那个不依不饶啊，一直翻啊一直翻。终于忍不住回头，用尽王霸之气吼了一句：“你要语文、数学、英语、物理、化学、生物哪本书，我给你拿！”
景袋袋老公214
天气越来越热了，我想问一下朋友圈，还有谁要结婚？还有谁的孩子要生了？孩子满月、乔迁、过生日？
需要我随礼吗？
如果没有，这个月我想买个半截袖…
景袋袋老公160
我在单位老牛了，家里缺啥我就从单位拿啥。小到笔墨纸砚，大到手提电脑，最牛的是前两天，我竟当着全体员工的面，在光天化日之下，把单位老总办公室里的一套真皮沙发雇人扛家去了。就是这样，单位里的人连个敢问的都没有，你说啥？
我们单位管得松？
告诉你吧，我们单位管理严格那可是出了名的，平时你要是没有正当理由，想往家里带一张纸都难！
我也不和你卖关子啦，想想这种事情，除了身为这家私企老总的我，还有谁敢这么嚣张呢？
景袋袋老公273
前两天和朋友出去踏青，走着走着他突然停了，问我：“闻到菊花香没？”
我疑惑地说：“现在的季节，没有菊花啊！”
没想到这货说：“没事，我放了个屁而已。”
你过来，我保证不打死你！
景袋袋老公319
罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。
他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。
几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？”
罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。”
景袋袋老公234
一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。
一小姑娘看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！”
大妈立马站起来，把钱捡走了。
司机看着大妈的背影，感动地对小姑娘说：“真多亏你了！”
说完掏出500元硬塞给她。
看着远去的宝马，小姑娘掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”
景袋袋老公345
路过一个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃。我看看不远处的鱿鱼摊，说不了，我想吃那个。店员如临大敌地说，那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！
景袋袋老公307
第二次模拟考试要来了。
小平问：“考试快到了，你有没有复习呀？”
小明说：“没有，不过不要紧，我拜神了。”
小平不解地问：“那你去拜什么神了？”
小明说：“我拜的是千里眼和顺风耳！”
景袋袋老公191
高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。
晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话。一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。
一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。” 当时那女生都凌乱了。
景袋袋老公184
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。
一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
景袋袋老公222
有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。
因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人，这个事实实在令人费解…
景袋袋老公371
买了一件熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。
上厕所，上完以后发现坑里没东西，各种纳闷。穿衣服的时候发现便便全拉帽子里了。
次奥!!
景袋袋老公316
儿子回来，很伤心。
老妈问：“怎么了？”
儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！”
老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。”
过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”
景袋袋老公378
初中那会流行穿越，刚好《宫》很火。有一天和同学在篮球场，那个同学从围栏的缝隙中钻到校外又钻回来，大家都问她去哪了，她说她穿越看见了晴川，和晴川打了个招呼就回来了。
景袋袋老公168
一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局。警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”
理发师说：“***，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’。”
景袋袋老公366
爸妈参加保健讲座，听完发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。
到爸妈这给一个保健枕，老妈看挺好就想再要一个。
对发礼品的说，我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！
发礼品的听了有道理，就又给了一个…
景袋袋老公246
小强手机被偷了，只能用备用手机将就一下。
小强重新补办电话卡的时候发现小偷用他的手机打了号几个电话，顿时心都凉了。
小强怕朋友的钱被骗走，忙打电话确认。
没想到小偷一点钱都没骗到，因为小强朋友们都以为真的是小强，没一个人借钱给他。
景袋袋老公390
有什么办法在最短的时间内打开魔方？
景袋袋老公233
记得那时候上大学，和男朋友分居两地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：“哈哈，想不到天下竟然有那么SB的人，竟然充话费充到他手机上了……”我头上立马挂下三条黑线……
景袋袋老公132
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