景袋袋老公

我本来以为我会有一场轰轰烈烈的复习，现在连作业做完都是个问题。

从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。 他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。 儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。

吃完饭我收拾卫生，倒退着拖地进次卧时，手肘撞到了门框，那个疼啊！ 在看电视的老公听见我惨叫了一声，急吼吼跑过来问咋了。我眼泪汪汪地说了，老公把拖把抢过去，说：“你歇一下！” 我觉得怪暖的，就高兴地“啵”了他一口。老公抄起拖把狠狠地砸了门框两下，然后麻溜把拖把给我，说：“给，我替你出气了，可以继续拖了！”

上初一的表妹婷婷打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去！” 我说：“妹子，这不合适吧，虽说比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！” 婷婷说道：“哥，你成熟稳重，长得也有点着急，再合适都没有了！” 被她一奉承，我就乐呵呵地答应了。第二天，我特意穿了件中山装去学校，老师一见我，赶紧起身迎接。 我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是婷婷她爷爷吧，大爷，您快请坐！” 我去。

老公正在给老婆剪脚指甲。 老公：“为什么大拇指刚剪过？” 老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来，就都留给你了。” 老公：“你真疼我！”

我和老公都比较懒，谁也不愿意去煮饭。两个各自赌气睡在沙发两头，一睡就从早上睡到了中午… 我缓缓睁开眼睛，发现对面的老公鼻孔有鼻屎。强迫症的我忍不住去抠，并拿在手里捏了捏，准备放到老公嘴里…… 眯着眼睛的老公睡梦中惊醒，慌张地说：“老婆，你饿了吧，我马上给你下面给你吃，你快把鼻屎丢了…”

甲: 医生，最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。 医生: 胸罩不合适。 甲: 我已经买了最大号了啊！ 医生: 我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：“是你？” 代驾嘴角上扬，冷笑道：“对，我是！” 老王蜷缩着身子说：“能放过我一次吗？” 代驾启动了车子说：“怎么能放过？” “我奉劝你一句，你最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？” 王教练！

女神：我要1个亿…… 富二代：…… 屌丝：我有！

我是一名高中生，一天和同学在楼道内追赶打闹，被班主任看到了。语重心长地对我们说：“我有个大学同学在高中时候就因为这样死了。” 当时把我俩吓坏了。一会儿，我同学扭过头来对我说：“大学同学？高中死了？”

朋友向我抱怨：我女朋友又他妈的生我气了？ 我淡淡的笑了：你那还好，我女朋友都漏气了。