柿柿如意

通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？ 正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

老婆说：我不过了，离婚，这日子没法过了。 老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！ 房给你！ 车给你！ 我也给你！ 你去哪里我也去哪里！ 老婆刚喝进去的水喷了一地！ 然后老婆就走了… 老公问，你去哪？ 老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！ 老公说：我陪你！ 老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？ 老公：我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗。

某日好不容易约出喜欢了很久的美女。 散步时，美女将手伸到我面前说：“我的手都没地方放了。” 我说：“你衣服没兜吗？” 然后就没有了然后。

话说男女朋友深夜十八相送，离情依依… 时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。 剩五分钟，剩四分钟，剩… 再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。 两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。还。。有。。三。。个。。字。。没。。跟。。你。。说……” 全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神，等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说： “早。。。。。。点。。。。。。。睡！”

小明：“粑粑，俺的手机没了。” 粑粑：“丢了？” 小明：“不是，事情是这样的，俺上课玩手机老师发现了，一下课就过来了。俺怕她没收俺的手机，就故意把手机扔地上捡起来，叫道：‘这谁丢的手机啊？’” 没想到俺老师过来就说：“俺丢的。”

小逗昨天在上网，接到一个推销保险的电话，男的，叽里咕噜说了一大堆。我说不用了，谢谢了，但没用，他是各种聊啊。最后没办法，只能说在读书，未满十八周岁。那推销员93年的，你能想象我27的被他鼓励说“好好学习，天天向上”时候的感受么。

铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇。 铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！” 宁采臣：“我每天都被鬼压床！” 许仙：“我每晚都被蛇咬！”

今天有人问我有没有被追~ 这不废话吗！姐姐那么漂亮怎么可能没人追。就说昨天有一只狗整整追了我三条街。

考场上，监考老师对东张西望的小明说：“做自己的，要相信自己！” 小明为难地说：“左边的男生和右边的女生答案不一样，他们我都不知道信谁，我还能信我自己？”

一日茶余饭后，当着老公的面说：“王思聪才是我老公”，然后就夸他的相貌、才华、胆识。老公坐那儿一言不发，等我差不多快说完了，冷冷看我一眼问：“有完没完啊？”我那时一惊，心想完了，生气了，准备表达歉意。他幽幽的来了句：“我老公是你随便夸的么…”

病人很担心自己的脑袋。 经调光检验后，他问医生：“调光显示我脑部有什么？” 医生：“什么也没有。” “真的这么严重！！！”

小时候挺馋的。有天妈妈给了我五毛钱花，到学校我先买了几包辣条。吃着吃着上课铃响了，为了能畅快淋漓地过回瘾，我愣是躲进了厕所吃完了几包辣条才出去。

法国队在小组赛中被淘汰，有一外国记者问法国巨星齐达内：“法国队在小组赛中一球未进，你有什么看法？” 齐达内说：“这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。” 记者：“……”

三面墙一面空小孩子在当中(打一字)

A：现在的有钱人就是爱炫富！ 你说法拉利和比亚迪有啥区别？ B：嗯，别的我不知道。 但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。

牧师：你们当中有谁正好今天过生日？ 汤姆欣喜地举手。 牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？ 此乃公事，先生幸勿推却。 孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？ 肃答：不知道。 孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。 周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗…

老哥拉着玩积木的小侄女，深情款款地说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲得多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。” 小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

刚才，看到一女拿着刀，往墓地走，十分好奇，尾随。 至墓地，问女：“大晚上拿刀往墓地跑，为何？” 女：“回家。” …

听到前女友结婚的消息时，我的世界瞬间崩塌。无精打采地完成了今天的工作，在回家的路上正好碰到老板。 看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：“老板，明天我要请假！” 老板：“怎么了？出什么事了？” 我：“我去参加前女友的婚礼。” 老板一愣：“可我们没有邀请你啊！”