柿柿如意

食品店老板对老婆说：“今天你不要到隔壁老王开的店里去买东西。” 老婆不解地问：“亲爱的，那是为什么？” 老板：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

虽然我表面上看起来冷冰冰，和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

有些人不是赢在了起跑线，而是生在了终点。

一女生上课喝袋装牛奶，同桌男生和她抢，结果一使劲牛奶袋破了。女生站起来大喊一声：“老师，他挤爆了我的奶子。” 全班鸦雀无声三分钟，哄堂大笑，导致后半节课无法继续。女老师满脸黑线……

我练倒库的时候，看见前面一辆车挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。” 教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”

公司同事早上一来就在说：“今天精神不好，昨晚上了通宵。”结果公司其他男同事的回答都是：“通宵长得怎么样？漂亮吗？” 然后这个同事又说：“我说的是上网！！！”其他男同事的回答：“还上了网，这个人的名字怎么这么怪，只有一个字，是昵称吗？” 最后这个同事无语道：“都给我滚，我想静静。”其他男同事的回答：“还有静静呢！！！” ……这个世界是怎么了！！！

今天在一条小巷子里看见一个60多岁的老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？” 大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭。” 我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！” 我还想接着说，突然从拐角处出来一个90多岁的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”

接老婆下班，路边买水果。我看手机，一会儿她上来了，发动车就要走。突然，后视镜看见老婆还在那挑水果。 大惊，这特么谁？边上的美女也反应过来了，立马下车，上了前面的一辆车。看得买水果的、卖水果的哈哈大笑。

有次公司派王姐去接一个客户，她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲地就去了。 当车开到上坡时，不幸熄了火。她踩住刹车，边操作边回想技术，但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着？” 吓得后排的客户同志在接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门！

一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？” 我说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！” 我说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。” 高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们转业军人聊！吊钱没有！能的要命！还会抬杠！”

一直在公司只做事，人家不找我说话，我是不会支声的。找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了… 同事现在找我麻烦，说我骗他。

造谣，干得好叫炒作； 睡觉，干得好叫盗梦； 马屁，干得好叫赞扬； 父亲，干得好叫李刚； 忽悠，干得好叫淡定； 自卑，干得好叫谦虚； 自恋，干得好叫个性； 裸奔，干得好叫艺术； 劳死，干得好叫牺牲； 工作，干得好叫创业； 跑龙套，干得好叫友情演出！

化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？” 同桌抢答道：“看哪个能包饺子。” 老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？” 还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”