时间的蘑菇
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时间的蘑菇137
时间的蘑菇174
难道老板看上我了？
今天下午，老板对我说：“明天上班你什么都不用干，只要负责接好电话就行了。”
我想这是走了什么好运，要升职了么？或者是老板看上我了。
第二天到公司才发现，TMD都去旅游了，不带我。
时间的蘑菇197
刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵得热火朝天。结果老公对着猫咪说了句：“咪咪你出去吧，不要看别人吵架，弄得人家怪尴尬的。”
然后我的气瞬间就没了！
时间的蘑菇190
前几天看到有人说，a问b：“没脚用穿鞋么？”
b答：“不用。”
a：“那你为什么穿胸罩。”
b：“……”
今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视地问我：“那你为什么要戴帽子。”
反应了半天才明白这话在骂我没脑子。次奥！
智商真尼玛是硬伤啊…
时间的蘑菇264
一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次，他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。
时间的蘑菇132
小时候在床上乱蹦乱跑，我妈告诉我她始终忘不了我掉下床的一瞬间，在空中对她回眸一笑。
时间的蘑菇343
孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”
爷爷：“不去不行吗？”
孙子：“老师说集体活动都得参加。”
孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”
时间的蘑菇299
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”
律师：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”
时间的蘑菇304
小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。
后来发现是死胡同，车拐不出去了。
于是无奈敲一户 人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”
时间的蘑菇342
儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
吝啬的爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了！！”
时间的蘑菇298
酒吧里，美眉对一男子说：“求求你包了我吧。”
男子打量了一下美眉，一脸茫然地说：“你又不是饺子，我怎么包你？”
时间的蘑菇362
飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。
发餐时，我说：“你有纸巾不？”MM从兜里拿出纸巾给我，又问：“你有牙签不？”她又从另外的兜里拿出牙签。
哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆啦A梦不？”
时间的蘑菇177
一大妈晚上十二点接到电话，告诉她手机已欠费。
第二天一早，大妈就跑去移动问欠费多少。MM告知欠费5元。
大妈很生气地说：“就为了5元，一大晚打电话把我吵醒啊，是不是你打的电话？那把你号码给我核对一下看。” MM告知号码。
一回到家，大妈就喊道：“儿子，我在移动看到一姑娘不错，把号码给你要来了！”
这是不是亲妈！！！
是不是亲妈！！！
时间的蘑菇228
某老师为人刻板，不苟言笑。
一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。
更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。
他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。
有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑个屁！’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？”
时间的蘑菇293
老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后，都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！昨晚又要我去看。
我就说看了看了，关啦！其实没看。
老婆说：“你看个求，我刚才故意把煤气灶打开了。”
我…
时间的蘑菇306
老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”
儿子：“你为什么不戒啊？”
老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”
儿子：“为什么？”
老爸：“因为你妈闻到烟味就会允许我不上床哇！”
时间的蘑菇162
遇到这样的主持也是醉了。
今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操。介绍新郎时，“张**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手。”全场爆笑，新郎一脸尴尬。主持不慌不忙，假装忘词了，看下手里卡片，接着说：“右手旁边的女士。”
虚惊一场呀！
时间的蘑菇326
1、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。
那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”
下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
2、语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。
当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”
全班爆笑。
3、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，班主任拿起小说，对大家说：“你们看的小说，都是皇帝的祖母。”
一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）…
4、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？
答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
时间的蘑菇334
老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐的，吓得一家人大气也不敢出。
经过一分二十七秒的家庭选举，由二姑娘作为群众发言代表前往老王处问个明白。
“爹，您是咋了，有嘛事给俺说说吧。”
“今儿我上医院去了，检查完后医生说了。”
“爹，爹你甭急，医生说啥了。”
“说我什么病也没，身体很好。”
“呀！好事啊。”
“好事？啥好事啊？白白花了几百块钱，结果什么也没有。那钱不就是白扔水里了吗？”
时间的蘑菇174
课堂上讲师女的公认漂亮。
然后走到我边上一个睡了两节课的同学边叫醒他，故作幽默地说，你都睡了我几节课了，要不要放你回宿舍睡啊！
你以为这是高潮，高潮是只有我一个人秒懂，狂笑三秒，鸦雀无声啊！
尼玛的，糗死了！
时间的蘑菇210
1、丈夫：“我打算戒酒。”
妻子：“这话我都听腻了。”
丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
2、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。
一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”
他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”
3、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
旅行者问：“你是不是当过奴隶？”
黑人答：“是的，先生。”
旅行者问：“你们在战争后不是已获得自由了吗？”
他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
时间的蘑菇264
今天下班心血来潮去剪了个短发，晚上回家太晚，直奔卧室想给老公一个惊喜。（没开灯）刚躺床上，老公摸着我的头发，突然大叫：“我媳妇快回来了，你怎么还没走。”
我是不是知道了些什么？
时间的蘑菇386
什么房子失了火却不见有人跑出来?
时间的蘑菇243
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