时间的蘑菇

小明是个普通人，他为什么能长达10个小时不眨眼睛呢？

冰箱里的几个土豆在一起聊天，其中一个说道：“你们看，那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子，它还有心思花钱买貂穿呢。” 其它几个土豆也跟着附和起来。 被议论的“土豆”忍无可忍：“都闭嘴，老子是猕猴桃。”

一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩， 一根… 两根… 三根… 最后拔得一根不剩，他突然大叫… 好冷啊！！

一日，隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一件体恤。晚自习后，室友A进门，洗脚完毕。 A：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是A坏笑着用衣服擦了脚。 室友B进门。 B：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

和老婆吵架，说了句：“天下女人千千万，老子有钱天天换！” 老婆居然来句：“天下男人随便找，老娘没钱免费搞。”

媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。” 老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……” 晚上回家，老公问：“媳妇，饭做好没？” 媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

去买西瓜，让熟识的老板帮挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。 老板：你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。

我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我， 我还在生气就说：“我不要！！” 结果刚开口就掉了一大滩口水在桌上。

一哥们一吃月饼就闹肚子。那年，出于好奇，我就跟他一起吃…… 只见他一打开月饼盒，就把月饼盒里的干燥剂华丽丽地撒在月饼上，一口咬上去，抬头问我：“你吃月饼怎么不上佐料？”

昨晚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。 本来，看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。 结果，她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？” 我TM差点把尿给吓出来。