少年阿段

西游记自拍版，AI太顶了

你要这么说的话， 这话可就不能这么说了。

小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就叫大家一起寻找。 找了大半天，班长在厕所找到了他，回来以后老师问他为什么躲在厕所里。 他说：“没带纸，想等一个同学来，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午，看到班长的时候很高兴。” 老师：“那班长给你纸了？” 他回答：“班长说都干了，起来走吧。”

喜欢你是一件麻烦的事， 可是我偏偏喜欢找麻烦。

最近40度高温，热得受不了，于是到网上搜降温的方法。有人说抱着冬瓜睡可以降温。 持将信将疑的态度去买了个冬瓜回来抱着睡。 尼玛果然…… 一想到别人都是抱着妹子吹着空调睡，我特马抱着个大冬瓜…… 刷的一下，瞬间感觉凉飕飕啊！ 没钱的单身狗都get√起来……

上高中的时候，一哥们说有点恶心想吐，我说：反正下节课音乐课，我给你请假。 他说：今天音乐课有你吉他演奏，我不请假。 当时把我感动的。当我演奏时，哥们突然举手，老师问他什么事情。 他说：老师，我恶心想吐......

遇到个倒霉事：哥几个去游泳馆，劳资正在深水区秀我的憋气绝技呢，TMD 救生员居然当着那么多人，用套马杆把我给捞上来了！

小明自从读了《茶经》后，想写一本书。他想书名时觉得应该有“经”字才好听。而我写的是神话小说，有了。 最后，书出版了，名叫《神经》......

大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。 同学见了我都羡慕得不得了。他们有的开十来万的小轿车来的，混得好的也就开20来万的车。看到我这超大的车，都对我刮目相看。聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！ 临下车，非要投币一元。你说，都是老同学了，我能要吗！

把碗舔干净点，就不用洗了… 到一同事家吃饭，快吃完了，看见同事的碗吃的干干净净的，再看看他儿子也是，碗里一粒也不剩，然后又舔了舔… 看到这，就拿孩子开心：“小朋友，吃这么干净，都不用刷碗了啊？” 同事：“啊，你怎么知道的？我们就是这样的啊…” 哇… 尼玛…

法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司” ，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。   听了这个传说，有个记者特地前去采访。 凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！” 柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

开学的第一天，有位漂亮MM来报到，拖着个很大的行李箱，一GG看了就过去帮忙。那个行李箱实在是太重了。MM看了心疼，就说：“你如果搬不动就滚吧。” GG一听就不高兴了，说：“你怎么骂人呢？” MM一脸的委屈说：“我那行李箱下面有轮子，你可以拉着走。” GG我::::::::::::

记得当年魔兽刚开的时候，老公玩得就像着了魔似的。我在旁边再怎么搔首弄姿，他也不搭理。当时没辙了，只好也去研究魔兽世界，看看有没有办法把注意力抢回来。 看了《我叫MT》那个动画之后，我有了个办法…… 买了一身银色的内衣，在他玩游戏时站在旁边喊：“瞧一瞧，看一看啦，银鳞胸罩，蓝色品质，五金一件，先到先得！” 果然…… 他就像着了魔一样地把我扑倒了，开始解衣服…… 我窃喜，“老娘就不信还有撩不到的汉子！” …… 结果那货直接自己穿上了！！ 还问我好不好看，护甲有没有增高！！

春节就要来了，小刘和妻子在家里看电视，两个人慢慢地聊着。 突然，妻子说起过年要去领导家送点礼，希望来年领导多照顾一下，可能的话升一下职。 小刘书生气很浓，对于向领导家送礼嗤之以鼻，就对妻子说不愿意去，嫌丢人。 小刘的妻子明白小刘是脸皮薄，虽然有很高的能力却没有领导重用。妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人，连这点事都不敢去领导家！” 小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”小刘拿出手机，找出计算器换算了一下，然后告诉妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人强。” 妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。” 小刘反驳道：“你身高163公分，折算成尺是……”拿着手机换算了一下，“才4.89尺，你还不够无耻女人呢。我比你强点。” 小刘的妻子气极而笑，此事不了了之。

1、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。” 2、学生：“老师，什么是教育附加税？” 老师愤怒地一指门边，道：“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。” 3、今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们飙出一句：你妈才在天上飘呢！ 4、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？” 5、走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，几个学生模样的被叫了出来排成一队。当Police问到其中一个：“职业。”该生答道：“法师”

跟哥们学了撩妹技巧后，知道要从妹子资料入手，看她的兴趣爱好、职业找话题。 今天试着找了个糗友“手艺汪”，对！就从这下手！ 我：看妹子资料是“手艺汪”。 妹子：嗯。 我：那肯定心灵手巧了，是不是做的啥工艺品？要不要我捧捧场？ 妹子：真的？可是这种东西你要不多。 我：啥？ 妹子：花圈。 我：……

昨天，媳妇儿在商场给我买羽绒服。发给我好多照片。各种颜色，各种款式的都有。问我喜欢哪一件。我看过后回复：“哪一件都好！哪一件我都喜欢！”然后我就坐等惊喜从天而降了！结果，媳妇儿却两手空空扫兴而归，她说：“对不起！钱没带够！！！”

小明的成绩非常优秀，但是，班里有个女学霸更优秀，每次都稳压小明一头拿第一，小明已经当了两年第二了。 随着年龄增长，他的大男子主义也逐渐体现出了，觉得输给女生是一种莫大的耻辱，为了考第一，他想到一条妙计，在考试前给女学霸写了一封信!

从前，我一直觉得自己无所畏惧。 直到好朋友骑来了电动车， 让我坐在他后面。

小美闺蜜买了一条限量版的裙子，很好看。小美要了购买链接，也买了一条。 收到货以后，发现裙子的尺码有点大。因为是限量版裙子，所以价格也不便宜，更何况小美真的很喜欢这条裙子。 为了不浪费买裙子的钱，小美拼命地吃。半个月后，终于把裙子穿上了。 然后小美发现，以前的裙子穿不进去了。