少年阿段

爸爸：儿子，你把我手机的那首铃声删除了，难听死了。 儿子：你自己下的还说难听，我懒得帮你删。 爸爸：你这点小忙都不愿意帮呀。 儿子：解铃还需系铃人，你知道吗？ 一个男人前去跟一个单身女人搭讪，女人没有理他。 男人有点生气地说：“美女，姿态别那么高嘛！要知道，见面即是有缘噢！” 女人不耐烦地说：“没错，见面就是有缘！可是，如果下次再见面，就必须有钱哦！”

高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！” 全班顿时安静下来。 一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

乌鸦：我把嘴闭上了，外面就没人说你的闲话啦？

前几年钢铁贵的时候，我们这建了一个比较大的收废铁站。于是，本来安静的小村子每天都有各种大小车辆拉着满满一车的废铁在村里的大街上驶过，而且还开得挺快，不让行人。有一家住大街边上的老大爷看不过去了，一气之下自己掏腰包在家门口修了三条超高混凝土减速带，然后整天在那盯着捡震落下来的废铁块。不到半个月，本钱就回来了。

一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用。他女友关心道：“你这样吃对身体不好。” 这时他只笑笑：“呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。”

小的时候，老师让我们每天写日记。 我天天的日记都是：放学回家我就写作业，写完作业就吃饭，吃完饭就玩。 第二天交作业，组长问我：“你的作业呢？” “我没写。”

老婆：“派是多少？” 我：“没事你问我这个干嘛？” 老婆：“别废话！问你派是多少！” 我：“3.14159265358979……” 背到这，老婆一巴掌扇过来说：“这么多数都背得下来，今天我生日你记不住？”

最近戒烟，老爸给了我一支烟，说：“这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑。” 然后就真的忍了一个月… 昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：“爸，你咋这么相信我没抽啊？” 老爸笑道：“老子在里面放了根炮仗，你敢抽炸死你丫的。” 我…

晚上骑电驴回家，在一转弯处看见我们村长一身血水坐那哭，我赶紧过去问…… 村长哽咽着指了指路边撞得稀烂的汽车说：“你看我的车！” 我赶紧安慰说：“人没事就好，车坏了再买辆新的啊……” 村长又说：“你看看车里……” 我凑过去仔细一看，一个妖娆女子已昏迷在车内。我一边打120，一边安慰道：“她只是昏迷，送医院看看就好！” 村长哭得更厉害道：“我知道她人没事，你再仔细看看她嘴里……”

今天同事讲了个趣事，他哥们儿特丑，总找不到女朋友。不知道听谁说的，遛狗能泡到妞。 哥们儿就买了条狗，整天在小区遛。几天后还真找到了个女朋友，闪婚后，那丑哥们儿问他妻子：“你当时怎么就看上我了？” 他妻子回答：“我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值一百多万！”

没结婚的羡慕结婚的好，结婚的才知道结婚的痛，，本人刚刚结婚两年，就已经头发渐白，兄弟渐萎，看片想吐，见洞头晕了，奉劝单身段友们在你们单身之年保养好自己的肾，别再搞什么五姑娘，充气娃娃了，且行且珍惜吧。