少年阿段

一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用。他女友关心道：“你这样吃对身体不好。” 这时他只笑笑：“呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。”

小的时候，老师让我们每天写日记。 我天天的日记都是：放学回家我就写作业，写完作业就吃饭，吃完饭就玩。 第二天交作业，组长问我：“你的作业呢？” “我没写。”

老婆：“派是多少？” 我：“没事你问我这个干嘛？” 老婆：“别废话！问你派是多少！” 我：“3.14159265358979……” 背到这，老婆一巴掌扇过来说：“这么多数都背得下来，今天我生日你记不住？”

最近戒烟，老爸给了我一支烟，说：“这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑。” 然后就真的忍了一个月… 昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：“爸，你咋这么相信我没抽啊？” 老爸笑道：“老子在里面放了根炮仗，你敢抽炸死你丫的。” 我…

晚上骑电驴回家，在一转弯处看见我们村长一身血水坐那哭，我赶紧过去问…… 村长哽咽着指了指路边撞得稀烂的汽车说：“你看我的车！” 我赶紧安慰说：“人没事就好，车坏了再买辆新的啊……” 村长又说：“你看看车里……” 我凑过去仔细一看，一个妖娆女子已昏迷在车内。我一边打120，一边安慰道：“她只是昏迷，送医院看看就好！” 村长哭得更厉害道：“我知道她人没事，你再仔细看看她嘴里……”

今天同事讲了个趣事，他哥们儿特丑，总找不到女朋友。不知道听谁说的，遛狗能泡到妞。 哥们儿就买了条狗，整天在小区遛。几天后还真找到了个女朋友，闪婚后，那丑哥们儿问他妻子：“你当时怎么就看上我了？” 他妻子回答：“我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值一百多万！”

没结婚的羡慕结婚的好，结婚的才知道结婚的痛，，本人刚刚结婚两年，就已经头发渐白，兄弟渐萎，看片想吐，见洞头晕了，奉劝单身段友们在你们单身之年保养好自己的肾，别再搞什么五姑娘，充气娃娃了，且行且珍惜吧。