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中午餐厅吃饭，看到电视上在放《舌尖上的中国》。 我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！” 二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

四大谎言：旺铺转让、高价回收、马上就到、差 0.01 提现。

客人：老板，你这羊肉串新鲜吗？ 老板：这你放心，昨晚刚杀的羊！

大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。 半年来，阳台积了２００多个酒瓶。 一日校领导抽察，舍友没上课被逮。 答，拉肚子请假了。 那酒瓶怎么回事？ 二货半天来了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。 校长：有困难跟系里说下，别放宿舍了。 尼玛，这小子以后每月发１２０补助

一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」      画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」      「十年!!不可能..」      「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」

话说DOCTOR一天晚上到“老彭水饺”吃晚饭……他叫了一碗大卤面。突然看到他系上的主任进来，他为了展现对师长的尊敬，就…… DOCTOR: 主任好!!! 主 任: 你好！同学你叫什么？（外省口音） DOCTOR: “大卤面”！ 主 任: 不是！同学我是问你叫什么？ DOCTOR: 主任！我叫“大卤面”啊！ 主 任: 不是啦！同学我是问你叫什么？ DOCTOR: （大声状）主任！我叫“大卤面”……我还知道主任你叫“水饺”勒！

今天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

女生无意翻开男生的本子，天，每一页画的都是她。 一页一页，点点滴滴，她哭了。 男生慌张地夺过本子，女生问：“你为什么画我？” 她看着他，期待他勇敢地说出答案。 男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊。”

邻居夫妻吵架，声音很大，我觉得有必要去劝一劝。 老婆就骂道：“人家吵架，你去劝什么？人家要是不领情，你不是尴尬死？” 我就说：“我肯定要管，假如以后我们哪天吵架打架，没人来劝架，我岂不是要被打死？” 哎，老婆，别动手啊！

有一次生病去打针，打屁股的那种！ 打到一半放了个屁！ 当时真想死

有一天我问儿子：“嘴巴有什么功能？” 儿子回答道：“吃饭，睡觉，放屁。” 当时我就瞪大了眼睛，生气地说：“谁跟你说的？” 儿子回答道：“妈妈跟我说的，爸爸，昨天妈妈说你满嘴屁话。”

1、老婆正在数落老公的不是。 老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。 老婆：你有优点吗？ 老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。 2、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。 到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。 “老公你看，胸上被蚊子叮包了！” “不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？” 3、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。 两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？” 答：“昨晚你没听到吗，好像是他们两口子打架呢。” 问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？” 答：“半夜回来了呗。”

学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。 气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全。问题是，究竟把哪两个人推下去？ 不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。 但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：“把最胖的两个推下去！”

有个女孩去看妇产科.... 医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸... 小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶.... 医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了.... 两颗心脏在跳动 护士：手术后你感觉怎样？ 病人：十分好，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。 护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表 做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！ 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！ 晕倒一片！！！

甲：月底了，天好热。 乙：没事，马上就能凉快了。 甲：？ 乙：马上就能拿到工资条喽。

老师问学生成语“小题大做”是什么意思。 一个胖男孩站起来说：“就是小孩作业由大人来做。” 老师皱皱眉，再问另一个女生。那女生毫不犹豫地答：“他说得很对，我的作业就是经常由妈妈来做的。” 老师发火了，将“小题大做”的正确解释写在黑板上，罚全班同学每人抄100遍。 最少有10个同学马上站起来抗议道：“老师，你这就是‘小题大做’！”

办公室新来的女同事做自我介绍： 我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么？ 看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃…

车站，一男帮一位姑娘抬了抬行李，他问：“美女，你多大了？” 女：“92的。” 男：“有对象没？” 女：“没有。” 男：“给你相个亲呗。” 女不好意思道：“给谁相啊。” 男：“给我儿子！” 女边笑边说：“你都有儿子了？才多大啊，给我相亲？！” 男：“目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。”

我小时候，除了有一张小学的毕业照，几乎就没有任何照片了。 爸妈说，因为那时照相很费钱，家里又穷！ 直到今年回家，无意间翻到一本老相册，里面有很多爸妈年轻时的照片，他们满脸阳光灿烂，笑得特别开心。 我指着相册问：“不是费钱吗？不是家里穷吗？” 老爸沉默了一会儿，说：“那时还没你！”

关于堵车： 成都：成天都堵 重庆：重复的堵 上海：上路就堵 广州：广泛地堵 南京：难得不堵 长春：长年地堵 天津：天天地堵 武汉：无日不堵 长沙：长长地堵 深圳：深深的堵 北京：首堵

老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想地问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？” 谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？” 这时旁边的人斜着眼看我们。 我不甘示弱地说：“你不知道做小的受宠啊？”

我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。 哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。 上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生地扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？” 我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。” “哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。”

十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路， 为什么还瘦不下来？

又到教师节，我想起了我的老师们。 看着老婆躺在沙发上嗑瓜子，我又拖地又洗碗，我好悔恨，为什么当初不听老师的话，非要跟这个女人谈恋爱。 阴雨蒙蒙，我的腿又疼了起来，这又让我想起了我的老师。想当年，我可是站一个月墙角都没问题的。 看着家里250平的大房子，我又想起了我的老师，他告诉我，将来买不起房子，可以睡工厂的库房。