木耳边边

不知道为什么，总感觉这个世界很奇怪，付出真心不一定得到回报，但一定会得到报应。

一个姑娘在菜市场很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊?姑娘红着脸说:用。大妈说:哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的!大妈无辜地说:我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊!

天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。 比如什么中国电信啊、格力空调啊、太太乐鸡精啊、金龙鱼花生油啊、海天酱油……最珍贵的一件，要数那件史丹利复合肥，跟刘能同款！ 哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫

前一阵子多次向老婆提出申请，天气太热需要装空调了，但是总被拒绝。只因家庭经济压力太大，于是只好对她说：天气太热影响我交作业，风扇无法调节我的激情，不买空调这个夏天就不交作业了，老婆嗤之以鼻，不以为然，在连续半个月没交作业后，今天下班回家，看到家里老婆在指挥着安装空调了！

情人节后第二天，一美女去医院看病。 美女：大夫，我头晕！ 大夫：何故？ 美女：吃了二十片避孕药。 大夫大惊：怎么不按说明书吃药？ 美女：说明书上写的，一次一片啊。

跟小表弟一起坐地铁回家，过安检时，他把书包小心翼翼地放进贵重物品篮子里。安检员乐了：“小弟弟，你书包里都装了人民币吗？怕漏掉几张？” 小表弟一本正经地说：“这是黄金、房子、女人。古人云：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”

就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频。点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声…… 让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍……

一同事请我们吃饭！ 她家是一栋楼，几十户租客的出租房！ 吃完饭闲来无事， 就提议来玩大冒险！ 第一局是个男的输了！ 一女生要他去楼道大喊三声“有鸡没有”，男同事只好去了！ 谁知道第二盘那女的输了！ 男同事叫她去楼道大喊三声“刚刚谁叫鸡”。 我们一桌人当场笑抽了！ 说好的节操呢？

怀孕八个多月了，叫老公想个名字，不知是男是女，便都想一个。老公说，男的就叫好帅，女的就叫好美。将来送孩子去学校，老师就会说，好帅的爸爸，好美的妈妈……

女子半夜觉得自己身体不适，于是去楼下门诊看病。 门诊就一老大爷值班，老大爷要求女子先脱掉上衣，先进行听诊。 结果老大爷听诊听了半个多小时，女子不耐烦地轻声问道：“大爷！你听完了吗？” 大爷颤抖地把听诊器放下，用尽全身的力量，在病例本上写下了几个字：“没有心跳。”

军训的时候，旁边班教官纠正一女生的军姿：“手夹紧！抬头挺胸！挺胸！胸呢！胸呢！” 那女生的表情有多悲愤，你们大概感受一下。

1. 都说女生用筷子拿得越远嫁得越远，一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭。最后，她嫁给卖油条的了。 2. “老婆，老婆，隔壁王国庆离婚了！” “不是吧，为啥？” “国庆太短了！”

“我女朋友背着我跟别的男人约会。” “哦，你女朋友力气真大。”

荷包减肥法：让她买买买 你在一边打游戏，她在一旁逛淘宝，情意绵绵相依偎，心有所属互不扰。 这画面简直不要太和谐好吗！当然，风险就是你下月可能就要吃土饱了。 若是土豪请随意。

搞笑段子：机智的老婆 看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。” 我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。” 她听完，一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

小外甥特别迷恋看老版西游记。这几天回老家，一会儿不见他的人，找到他的时候，发现他正拿个棍子在猪圈里使劲打猪~~ 一个劲地说：“呆子，你还睡，师傅被妖怪抓走了…”

几人到游泳池去玩。 玩了一会，其中一人起身说去卫生间小便。 瞬时我觉得这兄弟我交定了，感觉他特实诚。 毕竟，能在游泳池主动去上卫生间的人不多了。 上初中政治课上，老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。” 想起以前一个领导，唱歌要人命！ 有一次聚餐完去KTV，领导接着酒劲说我要唱歌，一个同事迅猛的把包厢门关上，绝望的喊到：谁都不许走，要死一起死！！

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。 年轻人：“阿婆对不起喔，我不太会骑！” 阿婆：“不大会骑还撞这么准！！”

劳资英语学渣，大学的时候有一次英语考试，在大教室考。 刚开始是英语听力，广播里播放着，我非常认真地听着。 忽然发现隔壁座位的女生投来羡慕的眼光，我略作沉思状，然后自信地填下两个答案。 突然…… “试听结束，准备开始听力”…… 我瞬间震惊了，偷瞄了一下她，她在那边笑得颤抖…… 这逼装的不行……

喝了两年的冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。有一次考试，“惠”字不会写，淡定地拧开旁边的冰红茶，……哎呀我草，再来一瓶。

有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。 忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。” 谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

说父子俩穷得家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝。父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒。俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地。父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着。他爹就吼到：“你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！”

小陈刚刚大学毕业的时候，找了人生中第一份工作。 第一个月发工资的时候，小陈妈妈问他：“月薪多少？” 小陈看了看工资短信，说道：“两万多一点。” 后来小陈妈妈不小心看到了这条短信，发现是“2000.0”。 小陈辩解道：“这的确是比两万多一点啊。”