你大齐哥

有个国王，他的两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿则嫁给了一个牧羊人。 国王临死前见到他们时，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍然贫穷。 国王很惊讶地说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好啊？” 牧羊人说：“可是我舍不得让她哭。”

医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？ 你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？

一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。 那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛？谁的狗输了，主人就要给对方100元。” 老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！ 那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？” 老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”

1. 一个人要不正经，连头疼都是偏的。 2. 只要给够加班费，当牛作马无所谓。 3. 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。 4. 您真是文如屈原，人如粽子。 5. 你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。 6. 买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。 7. 女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。 8. 你是"秋高"吧，我都被你“气爽”了。 9. 天上没有白掉的馅饼，常有白掉的砖头。 10. 明天的事，后天你就知道了。 11. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。 12. 我要做一个在银行里下象棋的奥特曼。 13. 唐骏发现：“英雄也要问出处。” 14. 婚姻如果是一部电影，外遇便是手边的爆米花，虽然口中吃着，但双眼还是得盯着银幕。

“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” “就是糖酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” “就是煎饼的‘饼’字呗！” “煎饼的‘饼’字怎么写？” “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

你就说这事怪不怪！ 马桶堵了！自己整了半天没整明白！ 打个电话叫个维修的，半天没信！ 上午去办事，结果没上厕所。去别的地方上厕所，还停水了！ 被说一顿，老憋屈了！ 感觉老背了！ 到家了，啥也没干，马桶通了！ 哎哟我去！ 所以点背，俺真不怨社会！

遇见不会骑马的尔康和紫薇， 真心伤不起啊。

一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。 过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？” “哦，非常便宜．你问这干什么？” “我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”

刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍帅的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。 被我拖出来的那哥们说了一句让我终生难忘的话：“我劝架呢，你拉我干什么？！”

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思。下面有请同学们举例。 小明：老师，我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？ 老师：你出去。

前段时间我在淘宝买了一个包包，卖家说是牛皮的。结果一个星期还没有发货，我就问客服：“怎么还不发货啊，你们的牛是现杀现剥皮现做包的吗？” 结果她的回答是：“别急别急，牛在路上了……牛在路上了。” …

上大学的时候，笔记本坏了，发誓毕业后一定要买台好电脑打游戏。工作了，电脑买了，却发现早已没了当年那种对游戏的渴望。

你夸女孩照片好看，女孩说：“哈哈，p过的。” 你直接说女孩照片是p过的，女孩说：“呵呵，傻逼，滚。”

准备坐火车，西宁站，刚过安检，被安检美女拦了下来。因为背包中有活佛给开的药，配合打开检查，详细询问，安全过检。可是搜身的那个大姐，你就不太合适了，居然问我水壶里面装的是不是水？ 当然是了，我就本着段子精神问她：需要我喝一口吗？ 那个大姐居然很认真的点了点头！ 在这里我要投诉一下，这个段子普及率做得真的很不到位啊！！！

说个刚刚发生的… 吃饭的时候我喝酒，儿子来了一句：“等我长大了，如果有本事，以后酒有得你喝的。” 我听了很欣慰！ 后面又嘀咕了一句：“没本事，有你罪受得…” 汗…

一个人可以变态到什么程度？ 答曰：凌晨三点定个闹钟。 醒了后为自己可以再睡三四个小时而兴奋不已……

前段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来，但是一个耗子都没药倒。 今天一大早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？” 全家晕倒。。

像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。 久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。 太惨了。

小玛丽去到乡下祖母家。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟，望了一阵子后，她得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看啊，你家有一只母鸡正在开花。”

让女人不看重物质的方法有吗？ 如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗？