进击的后颈肉

①、大学的时候，有一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？” 我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。” 她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？” ②、问：圣诞老公公的衣服为什么是红色的呢？ 答：因为他是共产主义者。 问：为什么圣诞老公公要送礼物啊？ 答：这是财产的重新分配。 问：12月25日是什么日子呢？ 答：苏联解体之日。 ③、一个男子意外受伤后被送进急诊室。 护士大喊：“他快不行了！” 医生说道：“没有人能在我眼皮底下死掉！” 然后一路跑回了自己家。 ④、“很多女孩都对我许过诺言。” “哦？什么诺言？” “下次一定。” ⑤、三岁的儿子在洗澡时看着自己的蛋蛋问：“妈妈，我的脑袋是长在这边吗？” 老婆回答：“现在还不是。” ⑥、虽然我在三亚，但是今天打开门还是感觉好冷，原来我打开的是冰箱门。 ⑦、笑tm死，我朋友撞到了桌子角，委屈巴巴发了条朋友圈说磕到了。 结果评论里全都在问他“谁？” 没有一个人问他“哪儿？” ⑧、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？ 我的同桌说他是从山西来的！”

最近身上天气热，老公出汗，身上有股怪怪的味道，我忽悠他说是狐臭， 我说做手术可以去狐臭。 老公当真了，就到医院去看医生，医生用看傻子一样的眼神看着我说： 给你老公把衣服洗洗就好了。

同事聚会，中间做互动游戏。女同事指着自己的腰。 男：“赘肉？” 女的摇摇头。 男：“游泳圈？” 女的摇摇头。 另一个同事实在看不下去了，提示道：“一个字。” 男的恍然大悟说：“粗。” 那个女的上来就是一巴掌：“你说个‘腰’不行吗？”

有三个人到纽约度假。 他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

出门在外，老婆有交代： 坐车莫坐第一排， 菜夹不到站起来， 喝酒别把胃喝坏， 路边野花不要采， 情人莫带屋里来。

老婆：我想换个大点儿的衣柜！ 老公：为啥？现在那个不挺好吗？ 老婆：你不是换新工作单位了嘛！ 老公：衣柜跟我的单位有啥关系？ 老婆：特么你没发现你新单位的老总比你上个单位的胖多啦啊！

小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃地望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人…… 美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～ 当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪…… 我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声地对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？” 后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了……

一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待… 半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了” 。 你以为这就是gc？ 那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了” 。 医院得人当场石化！

早上，老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞！ 一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来… 老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真地看了看，突然间动情地说：“亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了……” 我去！你特么现在才知道么？

开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来。我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

给一个外国朋友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！

有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？ 「种猪！」花花公子回答。 「为什么？」罗王不解地问。 「因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！」

我们校长是地中海，头中间只有几根头发。那天起风，我记得我上的是最不喜欢的数学课。 我正忧伤地望着窗外落叶，一阵风吹过，校长的头发乱了。他从长口袋里拿出梳子，梳理他那不到10条的青丝。 我凌乱…… 全班爆笑，都看着我，结果被老师骂了。那画面太唯美。 到现在想起还是笑死。

有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了。我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了。今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

一次喝醉后，抱着朋友的妈妈说："阿姨，我好喜欢你！" 边说边往她脸上抹蛋糕。 自此再也没去朋友家。

一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头，表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只是在发表自己的意见。” 丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意，我 只是在摇我自己的头！”

海尔兄弟… 昨老公衣服弄起油了，晚上的时候给老公说：快把衣服脱下来我给你洗了，结果老公居然说：不用，我一会让我兄弟洗。我很诧异很惊奇的问他：那个兄弟？ 他说：海尔兄弟…

有次坐火车时，我旁边有个辣妈，突然她怀里抱着的小孩哭了起来。 我忙说：“孩子饿了，你给她吃点奶！”那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下试试！”

一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差……” 马雅可夫斯基看了看那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差……”

一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。 在医院里挂号时拿了个“1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。 过了一会，大夫来了，在屋里喊“一号！”老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。 老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。瞅着一个空子就进去问大夫：“我是1号，怎么还排在别人后面？” 大夫看了挂号单说：“1就是一（yao），以后记好了。”然后问老头哪里疼。 老头开口就说：“1疼。” 大夫还算聪明，愣了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。

某人生病了，去医院看病。医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他。从今天起，他只能吃一种特制的薄煎饼了。 病人问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？” 医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。”