进击的后颈肉

马上就要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。 班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。 胖子口中默念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”

学校体检上，一女医生看起来十分泼辣。果然，我刚到她就对我喊：“不给你点颜色瞧瞧，你还真不知道自己是色盲啊。”

爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。 几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。 他苦恼地说：“中毒了。” 同学不解：“中的什么毒？” 他答：“哎，孤独！”

“你大学怎么不谈恋爱？” “没人看得上我。” “那你们班其余男生都谈了？” “嗯，都是找的同班同学。” “哦，就没有一个女生看得上你？” “女生？我们土木工程专业没有女生。”

一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？” “我是鬼啊。” “那你是什么鬼啊？怎么长这么长？” “我是铁轨。”

兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。

小明：老师，我能问你个问题吗？ 老师：问吧！ 小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么？ 老师：恩，因为学校放假了，大家都不在学校？ 小明：不是，因为我买了包白砂糖！ 老师：滚出去！

当年初三，有次考试成绩出来，我同桌考了七分，前排哥们考了八分，我笑得眼泪都出来了。只要带点脑子，好歹也考个三十五十的。 然后老师报完成绩，把我叫起来：“你带没带脑子，进错考场也就算了，写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了，你只考了三分是几个意思？” 我：......

我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我呢？我还自己过？我都一天分几批过！ 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

老婆又教训了我一顿，心里很不爽。 于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵!心里果真舒服多了。

这几天有点上火，夜里总是失眠，想找媳妇寻求安慰，解决睡不着的问题。前天，她让我和她看《死神来了》，昨晚又看鬼片，她说这是以毒攻毒疗法。 现在好了，白天心神不宁，觉得随时都有人来暗算我。走在路上，觉得每辆车都可疑。晚上更是感到身后有人，灯都不敢熄！ 哎！ 不知道保险是不是都给我偷偷买好了！！！

男：嗨，美女！叫什么名字啊！ 女：我叫小月！ 男：做我女朋友吧！ 女：为什么？ 男：因为我叫小明！ 女：尼玛！我爸还叫小萌呢！