Karen_Co-Win

你攻击我，我和你嘻嘻哈哈，你就以为我好欺负， 表面上我不动声色，但心里早已经想好中午要吃什么了 。

回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了。她抽噎着问我：“你……愿意借给我用一下……你的肩膀么？” 我说：“只要你不哭！我愿意！” 女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

昨天！ 有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！ 只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地说道：“你见过宾馆里的牙膏么？”

我：头发剪好了！ 老婆：好丑啊，在哪剪的？ 我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！ 老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！ 我…

哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你TM也不能交张合照来啊！”

胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法？”。。 瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了！”。。 胖老婆：“是什么方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”。。 瘦老公：“用刀割……”

刚吃完饭，看到楼下一男一女，目测是情侣，正在楼前水池边玩。水池里放养了一些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。 突然，妹子手滑没抓住，手机掉进水池里了！ 那妹子估计吓着了，愣在那儿。旁边的男生惨叫一声：“我次凹！” “我上个月的工资！” 这不是GC。那妹子转过头来，可怜兮兮地看着那男生，然后那男生十分丧气地说：“我次凹！” “我下个月的工资！” 差点把我给笑尿了。

想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次。所以每到星期五，学生都会很激动地等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：“某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！” 然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。 那次周五，我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：“老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！” 我跟我哥满脸黑线······

刚内急去了一个公共厕所，上面还有个标牌：“别冲坏了。” 我心想，我这么大人了，还能把厕所给你冲坏了？ 以为所有人都和你一样没见过厕所？ 赶紧解决完，一冲，蹦了我一裤子屎。 你他妈加个逗号会死啊！！

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜，我却遭人践踏？” 佛像笑道：你只挨了四刀就成石阶，我却挨了千刀万剐才有现在的模样。想成功就要历经磨炼。 过了几天，石阶带了个同伴找到佛像：“这是我表亲，切菜板，您也给他说说。” 佛像……

下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。” 伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？” 老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错了很多题。”

居家好男人，可以娶回家。 情人节，男朋友给我买了一束花，后来他说今天花儿真贵啊。我这一束在网上可能要300多，在外面要200多。我问他到底想说啥，他说老板喊价180，他讲价到最后用了80就买到了…… 我只想说…… 能干。

一天，小明背历史，只听他说：“老子出生在公元前五百年！” 他爸说：“你再说一遍？！” 小明照办了！ 他爸狠狠地扇了他一个耳光，说到：“你明明是五年前出生的！”

下午我在家族群发数量为一人的大红包，然后自己秒抢，玩得不亦乐乎，让来我家玩的表弟恨得牙痒痒的，但拿我没辙。 这不，我又发了个大红包给自己抢，刚发出去准备点时：“咦，怎么突然没WiFi了？” 过了三秒，WiFi又有了，但一看，红包没了…… 本来我以为是网络问题，但看到表弟一脸坏笑地站在路由器边上，我是否明白了什么……

小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。 事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢？我娶你吧！” 姑娘仔细看了看他的模样，说：“你怎么能恩将仇报呢？”

一日，某单位体检，去医院上5楼，众人久候电梯不至，大家抱怨不断。 突然“叮”一声，一部电梯停下。门开，内部宽大且无人，众人大喜，蜂拥而至。突然前面的人停住脚步，后面一人大急，叫到：“快走呀”，众人闪开条路，放其先行。 他走至梯门口，不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸，上写五个小字“尸体专用梯”。

冬冬: 妈咪每天都让我出门骑单车耶~ 瓜皮: 有什么了不起~ 我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒 冬冬: 哼! 我爸游水金牌~ 瓜皮: 我爸爸潜水比你爸爸还厉害~ 冬冬: 多厉害 瓜皮: 到现在都还没上来~ 冬冬: ............

这辈子不结婚了会带来什么困扰么？ 没人养老… 各种闲言碎语… 你这辈子随出去的份子钱一毛都回不来了。 结，明天就结。

到了北京才知道官小； 到了东北才知道胆小； 到了上海才知道楼小； 到了深圳才知道钱少； 到了包厢才知道老婆老。

在清华图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小姐仍埋头看书。这时，A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........

某日下午语文课堂上，同学们昏昏欲睡。 见此情景，老师想出一个办法调动学生的情绪，就问：“谁会唱歌啊？” 只听后排两个男生齐答：“我家的盘子会唱歌。”

有一老外问我，“傻B”和“牛B”中的“B”字是什么意思？ 我告诉他，“B”是个副词，形容很厉害的意思。比如“傻B”就是傻得很厉害；“牛B”就是牛得很厉害；“装B”就是装得很厉害…… 不久，老外到他女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的饭菜很好吃，老外竖起大拇指夸道：“你妈B……” “你妈B!!!”女朋友气得啪就是一大耳光。

老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。 “大家知道这证明了什么？”她问学生。 小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”