Karen_Co-Win

和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五。我的心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了。我急了，眼泪都快出来了，说这婚礼我非去不可。因为我就是想知道这个老娘们那么丑，怎么认识有钱人的。如果她可以，我应该也行。

小时候去一个奶奶家玩，找了只毛笔在纸上画画。旁边的纸杯里装了水，我就顺手在里面涮了涮笔。 过了一会儿，我渴了，就喝了。我自己还没反应过来，就觉得这水好苦！

老公这几天感冒，咳嗽得厉害。老婆找来泻药给他服下。 老公说：“我咳嗽吃泻药能好使吗？” 老婆说：“保准管用！” 晚上，老公回家。老婆问他：“效果如何？” 老公说：“还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子；咳嗽一下，拉一裤兜子。” 吓得都不敢咳嗽了。

一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。 次日，牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？ 牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

小明考试没及格，他妈妈很生气。 就骂道：“下次再考不及格就不要喊我妈妈了！” 一个星期后，小明拿着试卷到家。 看到妈妈，说：“阿姨，这次还是没及格。”

小王愁眉苦脸道：“我小时候的愿望实现了，但我一点也不快乐。” 我：“什么愿望？” 小王：“希望我长大后天天吃方便面。”

飞行员：指挥塔，我的油不够了。 指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？ 飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

一次宴会上，一位老板的前开门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。” 老板不解“喔‘你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎” 。 女秘回答。

有一天，董事长来分公司视察，恰逢公司开会点名，心血来潮决定亲自上阵。 “张天华” “到” “半海涛” “……” “半海涛？” “董事长，你好，我叫‘芈海涛’。” 打字员快步上前：“董事长，对不起，这份名单我打错了。” 董事长严肃地批评了打字员工作马虎，让他回家写检讨。同时表扬了芈海涛，有勇气、有魄力、敢于指正领导的错误，是一个中规中矩的好员工。 第二天，打字员因为检讨态度诚恳且知错能改，升任人事部副经理。而芈海涛则因为左脚先迈进公司，有负于董事长的夸奖而被开除。

和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容。”

昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个屁。 我灵机一动说：“我女朋友漏气了！” 哎，算了，不说了。 各位保重！春天的地板也挺凉的。

刚结婚那阵，晚上闲着没事和媳妇进行角色扮演，我演唐僧，她就是妖精。 妖精想吃唐僧肉，我必须得反抗一二。她擒住我好几次，都被我挣脱。后来那二货急了，把结婚证啪的往床上一摔，“放弃你的挣扎吧！给老娘乖乖的躺好，我现在吃人不犯法”。 我......只好从了！