爱吃韭菜的仙人

那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。 然后就让宿舍同学帮忙请假，随便说个理由。 结果，第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

问一哥们：“你的梦想是什么？” 哥们沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还要有个当官的兄弟罩着我！” 角落里一声音回答道：“北宋有个人和你一样，他姓武！”

众里寻他千百度，那人却在结婚登记处。

1、“大学是梦开始的地方吗？” 神回复：“是啊，睡得特别香呢。” 2、“用一个词形容你老公对你的爱！” 神回复：“有求必应” 3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？” 神回复：“电焊。” 4、“寂寞和孤独的区别是什么？” 神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

父亲给儿子定下的伙食标准： 80分吃米饭； 70分吃馒头； 60分吃面条； 不及格的话，那就只能喝稀饭； 如果想吃饺子，必须考到90分以上。 期末考试，作文题目是《理想》。 他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。 但我清楚地知道，以我常年吃馒头，偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。 纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。 和珅高兴地把它悬在正厅。乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？” 和珅哭笑不得。

数学课上，老师以4G的速度讲课， 学神以WiFi的速度听着， 学霸以3G速度记着， 学婊以2G速度干瞅着， 学屌经常掉线， 学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票。 有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写：“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……” 我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型。她的眼神中带着期盼和羞涩，心想：“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。” 于是赶忙看纸条后面的内容：“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

1、课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：你确定？ 老师说：确定。 他问：那鱼呢？ 老师：你出去！ 2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。 我说：为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？ 同学答：之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。 3、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。 一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！” “为什么呢？”老师问。 “因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！” 4、一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。 刚看到邻桌的写了“大学”，监考老师就盯上他了。 没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？” 服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”

两岁多的儿子一天突发奇想，说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……” 儿子二话不说，当即伏身手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！” 外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”

昨天上街买东西，在一个杂货铺里指着一个桶问老板：“老板，这桶多少钱？” 老板说：“15块钱。” 我问：“质量好不？”老板二话不说拿起桶就猛砸了一下，结果底部摔烂了。 老板沉默了一会儿说道：“质量这么差的桶我怎么可以卖给你呢？” “买这个吧，20块钱，耐摔。”

女儿真是长大了，今天居然跟我说想看五月天。 我大吃一惊，然后把网址给她了。

以前上大学的时候，学校食堂，你懂的。有一次校长发动全校对食堂提意见，我班一人才写到：如果青菜里面要加肉的话，请加全条，不要让我吃了上半条，还不知道下半条在谁的肚里；阿姨的手有毛病的话，请尽早治疗，不要一到打饭菜时间就颤抖，抖一下不行抖二下，抖剩下的到碗里就那么几块，自己看不下去又加几块，只想对阿姨说，别这么折磨自己了。暂时提那么多。 那时全班偶像啊！！！

我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好，你就回来吧！” 结果今年那女的被人甩了，真的回来找他。他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

有一对伉俪吵架，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男子汉大丈夫，措辞算数——我说‘不出来’就不出来！”

女同事问我：你这东西我怎么没有啊？ 我：这是男人的标志，只有爷们才有！ 同事：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？ 我：傻X，这是喉结啊

我适合做小三的六大理由： 喜欢在平淡的生活里追求一点刺激； 网友最讨厌小三，而我最喜欢和网友们对着干； 做小三的高级感和高贵的我不谋而合； 好吃懒做，喜好不劳而获； 向往浪漫的倾城之恋，做小三是最好的方法； 喜欢对抗父权制，做小三消解异性恋婚姻的严肃性。

几个朋友聚会，小王跟我讲他穷得吃土。某天不幸被风吹感冒了，怕去医院太贵，于是对老婆道：“老婆，熬点姜汤，我喝喝。” 老婆沉思片刻，道：“还是去医院吧。” 朋友问：“为啥？” 老婆沉声道：“姜贵。” 我听完哈哈大笑：“姜哪有去医院贵？” 小王没说话。 小李叹气，看着我：“你没看出来，他老婆是故意那么说的，小王是跟咱们秀恩爱呢！” 我：麻了，小丑竟是我自己。

点一横长，一撇飘南洋，南洋有个人，只有一寸长。 (打一字)