极客靓仔
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高手，厉害
极客靓仔167
闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。
瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚分手了吗？
闺蜜：嗯呐！
昨天又和好了。
我：那你到底爱不爱他啊？
闺蜜：爱啊！
我：爱他为什么老是分分合合的？
闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
我：…
极客靓仔183
一朋友开了家公司，见他长期贴着招聘广告：招前台一名，要求本科以上，五官端正，应届毕业生优先。
问他原因，他说，是贴来找女朋友的。
极客靓仔180
一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。
张三就问：大哥，咋的啦？
李四不无感慨地说：最近跟人家在打官司呀！
张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？
李四：原告。
张三：原告好啊，原告光荣啊！
李四：好个屁，你嫂子被人强奸啦！！
张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！
李四：别说了，输了。
张三：输了，怎么会输的呢？
李四：你嫂子收人家钱啦!
极客靓仔361
今天老公买了一张食物相克的解说图，回来跟我说，“快，挂厨房去。”
我说“咋滴？怕我药死你啊？”
老公说“药死我我倒是不怕，你自己个儿啥都吃，我怕你自己把自己个儿给药死了。”
说的很认真，我很无语。
极客靓仔343
老公教老婆开车。来宝贝儿，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……哎走你，四档……五档……慢点，慢点……慢点啊……我操慢点！傻B慢点！踩刹车啊！傻B！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！
极客靓仔381
一位客人在饭店点菜，点了一份王八。客人想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”
厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”
极客靓仔168
极客靓仔266
女生的篮球你不懂。有一次我们班女生打篮球，女生打球嘛，都是全部人哄抢那个球啊，不会战术不会配合。那次当所有人都在抢着我们的篮球的时候，隔壁球场的球跑过来了。有一个女生就特别高兴地拿着球跑到篮筐下投了，居然还进了，关键自己还感动了自己，高兴地跳了起来。后来隔壁球场的裁判过来淡定地说：“同学，麻烦把我们的球还我一下。”
我笑都不想笑了。
极客靓仔207
辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？”
“刚才还在呢，要不你打他手机。”
“也好，正有些事要交代一下。”
辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，手机铃声传来：“爷，那孙子又来电话了！”
班长弱弱说一句：“老师，您找我？”
极客靓仔345
花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢。
别人姓花好么。
神评论：就像有人叫楼主：小杨，小峰，巅峰，为什么没人叫你全名呢？
杨巅峰
极客靓仔258
前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。
排在我前面的是一对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人怀里。男人轻拍着她的头说：“别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。”
妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么说的。”
极客靓仔184
那天我们俩在床上，他突然就向我打了个喷嚏，满脸都是啊。
我说：“你下次提前说一下。”
这时他突然说：“要来了。”
我一下子就钻进被子，然后就听见一声巨响，超长的屁。
我对他是真的无语了。
极客靓仔377
某男问室友：“老师今天点名没有？”
室友：“没点！”
某男：“老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”
室友无奈地说：“今天上课，就我一个人去了……”
极客靓仔306
公司一女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了。走立交桥时撞护栏上了，打电话报保险。保险公司的来了，拍了照，和她说先开车下去，在这阻碍交通。
她就上车继续开，保险公司的后面开车跟着。结果这大姐一下没刹住，追尾了。保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：“牛逼啊，后面就跟着个保险公司。”
极客靓仔211
从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人。某天在被老婆打完之后，非常郁闷地跑到外面散心。
当他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。
上帝说：“我可以给你三个愿望，但是你的妻子将会比你的愿望多一倍。”
于是某人便说：“我希望很有钱。”
突然间，在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地，他的妻子比他多了一倍的钱。这时他又说了第二个愿望：“我希望更有钱。”
这时他的身边又出现了更多的钱，但他的妻子却出现了更多更多的钱。
这时上帝便说：“你还有一个愿望，赶快说出来吧！”
此人想了又想，最后带着些许沮丧地对上帝说：“请你把我打个半死吧！”
极客靓仔288
逛街的时候有点困，便去肯德基点了一杯咖啡。点餐小哥对我说：“美女，这杯咖啡我请你吧？！”
我笑着摆摆手说：“不用了，谢谢！”
然后小哥对我说：“那你倒是给我钱啊！”
极客靓仔227
1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：“你为什么哭？”
妇人答：“我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……”
孔子回头对学生们说：“你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。”
2、“姑姑，这几个月你去哪了？”
“过儿，我一直在寒冰床上疗伤。”
“那我就放心了。姑姑，你旁边这位大侠是？”
“哦，他是韩冰。”
3、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。
通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。
4、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受……
事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：“唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。”
极客靓仔280
男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。”
这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。”
极客靓仔305
女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！”
女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？”
女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定吻你’！”
极客靓仔324
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”
女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来。钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
极客靓仔282
在动物园的假山旁，一位年轻女郎不解地向动物管理员问道：“那些猴子为什么不出洞让人们观看？”
管理员答道：“哦，现在正值它们的交配期。”
女郎又不解地问：“那为什么我向它们扔好吃的东西，它们还是不出来呢？”
管理员回答说：“要将心比心嘛，假如是你，你会出来吗？”
极客靓仔138
民政局，离婚现场，男子一再挽留!我这些年一次也没碰过别的女人，我是多么专一啊!你他妈这些年也没碰过老娘一次!还好意思说!信息量好大啊!
极客靓仔223
原来是他！姑娘，你大概误会了……
刚才一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮地对着一桌子菜。
我说：“哥们不追吗？”
他说：“艹！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”
于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒，然后怒吼：“原来是他！
极客靓仔334
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