极客靓仔
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有爷俩，娘俩和兄妹俩，只有6个烧饼，但却每人分得了两个，这是为什么？
极客靓仔190
我国地大物博，江河众多，有一条江叫做布江，但是从来没有人见过，因为被雅鲁藏起来了。
极客靓仔235
A：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。
B：其他种类被咱们吃的差不多了……
极客靓仔139
小美有了身孕，打算寻个老实人，于是她开始相亲。在今天的相亲活动中，小美看中了一个男生。男方条件不错，身世也很清白。
小美：“要是可以的话，咱们商量一下结婚的事？”
男方：“不急，我还有一个要求。”
小美：“你说。”
男方：“婚后7个月，不能有孩子。”
小美当时就懵了，这老实人怎么不老实了呢！
极客靓仔168
一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。
过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。
过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”
极客靓仔366
老婆：“老公，你看看我身上有啥变化没？”
老公：“看不出来！”
老婆：“仔细看看。”
老公：“哦，更苗条了点儿。”
老婆：“是吧？看来那种减肥药效果还不错……”
老公：“老婆，是因为你那超级内增厚的罩罩儿忘了戴……”
极客靓仔246
他看到床下有他穿的衬衣，裹着一把匕首。他患有严重的梦游症，他告诉了妻子，妻子脸色煞白，还是吻了他。照他的要求，她把他捆绑在椅子上。
夜，妻子忽然醒了，她默默地穿着他的衬衣，走来。他惊讶地喊着：“快醒醒！你在梦游！”
妻子冲他一笑：“亲爱的，我不是在梦游，正相反，我才刚刚醒来。”
极客靓仔183
去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”
那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮剥了。”
极客靓仔242
小时候，村里有一个吊毛欺我年幼无知。有一次，神神秘秘地对我说，叫我千万别叫他爹。我当然要问为什么。
他说他肚子会痛。然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状。后来我为了让他肚子一直痛，就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上...
极客靓仔265
和男朋友一起散步，他忽然问我能不能牵手。
我当时心里一万匹羊驼呼啸而过，都是你女朋友了，还问能不能牵？
但毕竟是女生，所以还是装作娇羞地说：“不要啦！”
没想到这货果然就没有牵，但嘴里一直嘟囔：“为什么不能牵？”
真把我给急死了，碰到这么憨厚的男朋友。
最后只能委屈自己把手递过去说：“牵吧！”
极客靓仔289
今天跟朋友聊天，朋友说：“交往了一年的女朋友，我发现他外面有人，我把那孙子揍了一顿。”
我说：“干得对，就应该使劲揍。”
朋友又接着说：“后来我才知道那孙子跟我女朋友交往了两年！”
我……
极客靓仔208
下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。
到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语，讨论俩帅哥哪个更帅。
突然其中一个走了过来，惹得我俩心跳加速，小鹿乱撞！
帅哥冲我们微微一笑，羞涩地说：“两位美女，请问你们这情侣装在哪里买的？我男朋友也想要。”
极客靓仔151
昨天去做美容，旁边一姐们在做乳腺疏通。给她做疏通的姐问她：“你觉得你的两个胸一样大吗？”
只听当时那姐们神回复：“我觉得一样小。”
当时就乐喷了。
极客靓仔170
孕妇上公交没位了，站了一会儿也没人让座，便对旁边坐着的老王说：“你没看到我怀孕了吗？”
老王一愣，盯着孕妇问：“咱们以前是邻居？”
极客靓仔376
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