KNOWYOURHEART

现在的年轻人就知道玩手机， 整天活在虚拟的世界中， 却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情， 那就是——给手机充电！

问：生和死的距离有多远？ 答：三十公分左右，护士用白布盖在脖子上的就还有救，盖完头的就挂了。

隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水。每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。 这天我正在厕所酝酿，又闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈：“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？” 我妈笑晕。

一次，我教读小学三年级的妹妹英语。 我跟她说：“企鹅的英文名是 penguin。” 她想了半天之后，问我：“不对呀！” 我说哪里不对了？她继续说：“企鹅的英文名不是 QQ 吗？”

每次看别人管老公叫姐夫屡试不爽，我也想试一下。刚刚和老公逛街，看见一个特别喜欢的风衣，六千多，想让老公给买，老公说贵… 我就来一句：“姐夫，人家要嘛！” 人家要嘛，姐姐怀孕了，都是自家人，有事你叫我？ 本以为会成功！ 尼玛，回头老公给我一巴掌说：“我只爱你姐一个人…” 姐凌乱了…

她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天下班经理对她说：“我有车，送你吧？” 她心跳加速，却摇头道：“不用。” “别客气。” “您爱人不介意？” “不会的。” “多不好意思……” “呵呵，要不要，给句话。” 她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回……”

银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。 美娜轻轻推她的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故？” “嘿！”他答道，“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”

昨天晚上心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗？” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这货回了一句：“你妹，你这是给谁发的？”

我可能是一个不会讨价还价的人。 别人还价：根据了解的专业知识和行情，噼里啪啦地说出一大串不同的理由，能让店主既无奈但是又心服口服地给折扣。 我还价：“老板便宜点呗？” “已经最低价格了。” “那就这件吧。”

本人男，昨天和我娘一起出去买衣服。试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。 但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现了。然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊… 后来我娘给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着。我去，真是我亲娘啊！

1、唧唧复唧唧，木兰开飞机。 开的什么机？播音七四七。 问女何所思？问女何所忆？ 女亦有所思，没钱买飞机。 昨夜见军帖，要用轰炸机。 飞机十二架，架架买不起。 阿爷无大钱，木兰无金银。 愿去买图纸，从此造飞机。 2、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说：“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？” 小伙子说：“没事儿，我是一个程序员。” 那妇女说：“这又怎样？” 程序员说：“我们从来不关心Warning，只关心Error。” 3、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。 郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：“你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？” 郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：“还不快给太师父夹菜。”

我在店里玩手机呢，邻居一把把她六个月的女儿塞我手里说：“拉肚子憋不住了，给我抱会。” 然后风一般的消失了… 几分钟后，宝宝开始哭闹，我怎么都哄不好。这时进来一位四十多岁的阿姨，她看了看我说：“孩子哭了，是不是饿了，给她喂点奶。” 我尴尬地说：“我没有啊！” 阿姨鄙视地看着我说：“这么大的胸，漏一点也够孩子喝了。”

本人肤色较黑，最近升温，在工地值班一般都光膀子。 门卫老大爷就问我：“光膀子干嘛啊？” 我说：“晒均匀点，晒成古天乐那样的。” 大爷来了一句：“别晒成宋小宝…”

“先生，您第一次来我们店吧？要不给您办张卡？可以打折的哦！我还可以帮您设计一个发型，染个五颜六色的也行，保证您！” “你丫的能不能消停会儿？”一位光头不耐烦地说。

“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？” “庆祝金婚纪念日。” “你开什么玩笑，你才结婚5年。” “可它对我来说就像整整50年！”

早上起来，老爸说：“儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。” 儿子问：“怎么就吃方便面，还精心准备的？” 老爸回答：“儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百！” 晚上到家，老爸问：“儿子，今天考试怎么样？” 儿子说：“老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！” 老爸得意地说：“我说吧，吃统一100就是好兆头！” 儿子笑着说：“语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100！” 老爸无奈地说：“尼玛…”

小明都5岁了，还是不会说话。 一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。 他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人在那边大喊：“楼塌啦！楼塌啦！” 小明记住了。 他去的第二个地方，看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！” 小明又记住了。 他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 小明又记住了。 他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！” 小明说：“楼塌啦！楼塌啦！” 妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。 妈妈进了房间，说：“臭小子，你竟敢骗妈妈！我要打你。” 小明说：“死小子，有种你就来打啊！” 妈妈就打了小明。 小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 妈妈被气晕了！

昨日回家的时候，楼道里一片漆黑。我当时就气运丹田，洪亮地喊出一句话：“要有光！” 于是刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间我觉得自己酷毙了……

中午的时候，一个同事过来给我说：“李晨和范冰冰都公开恋情了，你什么时候公开一下？” 听到后我说：“不行啊！我男朋友比我小七岁呢！公开了怕别人说我老牛吃嫩草。” 同事听罢说：“这哪是老牛吃嫩草啊。” 我说：“哦？不是这是啥？” 他说：“这分明是老阴捉小鸡啊！” 我：....

初中一次考试，一个妹子悄悄问我答案，我就小声告诉她是“拳打镇关西”，还怕她听不清，用手比画了几下。 后来卷子发下来，发现她写的是“拳打陈冠希”。 老师笑疯了。

护士：“你的朋友给你寄慰问信了。” 病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！” 护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”

今天生吃了儿子的作业本。 给他上了生动的一堂人生教育课。 明天他就会知道，即使说真话，也没人会相信他。