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小妹不吃香菜也不吃葱。 有次跟她吃牛肉拉面，她没开口说她不吃，直到服务员把面端过来，她开始一个一个地把葱和香菜挑出来。 我怀疑她是忘说了，就问她。 小妹：“牛肉面没有葱和香菜就不香了呀！”

小明有一个讨厌的同桌，总是嘲笑他加减乘除都不会。 有一次，小明的同桌又要说些什么嘲笑他。 同桌：“小明，我出一道计算题，你肯定不会。” 小明：“那你倒是出啊！” 同桌：“七除以二等于多少？” 小明的同桌以为小明一定答不上来，没想到小明说：“等于你的个性不三不四！”

人到世界上看见的第一个人是谁?

盒子里有四块蛋糕，四个小朋友，每人都分到一块，但盒子里还留下一快蛋糕，为什么？

第一次去男友家就有点不愉快，打算不再去了，但架不住男朋友的一直哀求。 这次去，婆婆态度好多了，做了几个菜，还杀了一只大公鸡。吃饭时，男朋友问咋没鸡蛋？因为他特爱吃煎鸡蛋，几乎每顿都做。 这时，婆婆说：“公鸡哪来的蛋，要是公鸡能下蛋，那男人也能生。” 搞笑GIF: 我走进一家店铺，冲着老板喊：“我爷爷没钱了，原来婆婆想抱孙子，嫌我是男的……”

地理课老师问：“巴西在哪里？” 阿呆：“在地理课本五十一页。”

我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去xx买啊。他回答：xx贵呀，还不好看。那人说：不贵，你看我这件才25，好看吧。 他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

到电台主持人说了一“专家聊天器”， 觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。 又听了两句，原来是“专家聊天气”。

生物课上老师说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。 小明：叫老狮。 老师马上狮子吼道：滚出去！！！

闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来；外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！”

毕业几年了，参加大学同学婚礼。 平时这个同学挺二的。 婚礼上，主持人对他说：“请新郎用古典礼仪拜见一下你的岳父。” 只见他上前单膝跪地，轻启朱唇道：“岳父大人在上，小弟有礼了！”

之前换手机，顺便给老妈买了一部，用了快两年了。今天回家看到老妈在沙发上摆弄手机，老妈得意地跟我说：“你爸给买的，旧手机电池不好用了。”心想自己手机电池也不行了，找到正在做饭的老爸撒娇。老爸把围裙给我套上说：“你洗洗手把饭做好，一会儿给你惊喜。” 第一次觉得做饭是件开心的事，直到把饭菜摆在饭桌上，老爸递给我一个充电宝……还告诉我这是你妈妈买新手机送的……

这两天放假在小区里和人打麻将。 一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？” 我高冷地说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。” 女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。” 我高冷地微笑。 五小时后，麻将结束，就我一个人输了。

儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？ 爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。 儿子：可是保姆说世上有鬼。 爸爸：儿子，快收拾东西。 儿子：为什么？ 爸爸：我们家没有保姆！

妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。 夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。

有好多妹子，总是发动态说什么不想上班，想睡觉。对于这种现象，我想说：难道你们不知道有一种工作，睡觉就等于上班吗？