少广天下第一

后面，道士有用桃木剑插僵尸吗

被别人放了鸽子却还很高兴的是谁？

小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。

人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。 如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！ 女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！

中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃。一同学就悄悄说：“老师喝多了。”不想被老师听到，老师却说：“是，我是喝多了，可我没讲错吧？”下面看这道题……

我们村有一大妈，50多岁，正处在更年期。之前她很胖，但最近突然瘦了很多。大家劝她去检查身体，但她坚持认为自己很健康，拒绝去医院。别人注意到她爱喝水，经常犯困，怀疑她可能得了糖尿病。 第二天，她告诉大家，她尝了自己的尿，发现不甜，因此断定自己肯定没有得糖尿病。 大家对此竟然无言以对！

一哥们去武当后山练武，师傅交完一套剑法后问他还记得多少，他答曰，还记得一大半。 又过了一会儿，师傅又问还记得多少。其答曰，忘了一多半了。 又过了一会儿，师傅又问他，他说全忘了。 然后师傅说，好，忘得好，刚才教错了。现在重来。

父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了。正当我不知怎么辩解时，一旁的妹妹说道：“没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……”

我能不能插个嘴？

医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5克。”一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。” 女友不解地问：“为什么？” “因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”

新洗的空调被，香香的——睡前，扯着被子对老公说：“你闻闻，淡淡的香味～” 突然他一脸娇羞：“刚洗好澡，味都给你闻到了……”

小学一年级的妹妹在家做作业。 她跑过来，一脸期待地问我：“哥哥，Can的反义词是什么啊？” 我一阵狂抓头后，弱弱地说了句：“不看。” 妹妹鄙视地看了我一眼，走了……

好兄弟在我结婚当天送了我一个超级厚的红包，超激动。 打开一看，全是一块钱的绿色，50张。 我慢慢拿起手机，轻轻按下照相机，缓缓点开微信，把照片发给了没来参加婚礼的老婆。 晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字：他再藏私房钱你就告诉我。 我满意地笑了。

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。 可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“我今天带了手纸……”

我是个送快递的，有个事情我必须说说！ 那个住2号大院7楼的女孩，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。 我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！

我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？” 顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。” 老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！” 立马蹦出来一个---