少广天下第一

青年问禅师：文章出轨了，世间是否还有真爱？ 禅师指了指停留在树上的喜鹊，没有说话。 青年沉吟片刻，悟道：爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻？ 禅师：扯淡。 我的意思是，人家出轨关你鸟事？

我问一已婚哥们，什么是婚姻？ 哥们说：“结婚前，下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家看到灯还亮着，亮着就感到双腿一软！”

去理发店剪发，给理发师拿了一张图片展示了一下最近很流行的狼尾发型。 剪完了，理发师期待地看着我：“你觉得怎么样？” 我看着镜子，沉默良久，遂微笑道：“没事，你开心就好。”

废除早自习会造成什么影响？

小华请李明依签名，李明依却这样都不肯答，为什么？

来大城市打拼的小刘感到头顶的压力很大，不到25就秃顶了。 小李上有老下有小，感到肩上的担子很重，于是得了肩周炎。

一学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？” 同屋的人：“送洗衣房了。” “我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

便秘，好难受。 七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！” 我说：“啥办法？快说！” 儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？” 我…

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来。 正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫。 啊~原来是美丽的助教所发出的。 教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看。看完她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！

小学时老师让交70块书费，我跟我妈说要交100。结果我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：“你是不是上课没好好听课，明明要交两百！！” 然后，后来很长一段时间我都过得特潇洒。

一个人喝醉了酒，两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。 车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “怎么，难道我又上错车了？”

睡了吗？ 猪都是睡这么早的！ 还没睡？ 狗总是这么有精神！ 想骂人？ 猴子永远都比人缺这点忍耐！ 想扁我？ 熊总是这么暴力！ 索性不理我？ 那是乌龟的作风！

儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴地搂着我的脖子说：“妈妈、妈妈 I love you!” 我激动地说：“I love you, too.” 只见他大吼一声：“I love you，呸……” 还以为他吐我呢，哈哈哈……

在飞机上，我按响了服务铃，“先生，请问有什么可以帮您？”空姐微笑地对我说。我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”

我跟我男朋友在一起快两年了，感情一直都很好。 可是近段时间，发现他对我越来越冷淡了。虽然晚上跟他要的时候他还是会很配合，但对我大不如从前好了！ 直到有一天，我上班途中因为有事，半路返回。当我推开卧室门的时候，发现家里多了个陌生女人！ 我愣了半天，最后，我默默开口：“能告诉我，你是从什么时候开始喜欢上这个人的吗？”

小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！” 初中时，妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？” 高中时，妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！” 终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？” 我说：找谁玩呢？

30年前说下海能赚钱的人，被认为是骗子。 20年前说炒股能赚钱的人，被认为是骗子。 15年前说保险能帮到大家的，被认为是骗子。 10年前马云说互联网能改变人们的生活，也被认为是骗子。 如今说炒石油能赚到钱的人，同样也被认为是骗子。 那些说别人是骗子的人，生活一成不变，生活质量一天比一天差！而那些当年所谓的骗子，却成了时代的标志！

一位刚毕业的同学去五百强面试招聘。 结果在面试交材料的时候，不小心把面试官的手机碰到地上了。 面试官一脸无奈的表情。这时候，同学说：“考官，我赔你吧，现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！” 然后他就进去了。

晚饭后，老妈边微信聊天，边迫不及待喊我：“丫头！赶紧的教我P个图，我同学群都在秀照片。你看王姨，长的那鞋拔子脸都能P得那么漂亮，再看老孙，她180多斤，人家P得跟模特似的！丫头，快给你老妈我整张18的，我不信凭当年的班花要输给她们！” 老爸坐旁边开口了：“得了吧你！上次P的照片非要我发朋友圈，没5分钟好几个朋友都在私聊问咋离婚了？又新找了个嫩的？” 晕！-_-

小明总是被老师赶出去，于是小明爸爸给老师买了些水果，叫小明送过去。 老师一直拒绝：“不用，不用。” 小明说：“你不用还可以吃啊。” 老师：“滚出去！”