向站长West
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洗头发的时候发现了一个悲伤的事实，我可能这辈子都当不了杀手了，因为犯罪现场到处都是我掉的头发，抓我的人都进来了，我还在低着头捡头发
向站长West260
人死了为什麽要闭眼睛？
向站长West255
晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零零的走在昏暗的街道。身后一个高大的身影若即若离地跟着我，感觉特别紧张。我下意识地扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我…
向站长West279
昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。
我问她：你们不是挺好的么？怎么分了呢？
她什么也没说，打出了一张八万。我一看，哦，明白了！
向站长West164
理想中：脑子里有很多梗。拿起笔：脑梗 。
向站长West378
高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。
数学考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。
向站长West135
甲乙两个吝啬鬼，不知怎么交了朋友。
甲过生日这天，乙拿一个鸡蛋说：“今天你的大寿，送上一只肥鸡，只是嫩了点。”甲笑着收下，安排入席喝酒。
转眼到了乙的生日，甲到自家竹林，砍了两根小竹子，送给乙说：“感谢你请我喝酒，送你两根竹笋，只是老了点！”
向站长West334
【期末考试，作弊】
你抄，或者不抄，分数就在那里，不增不减。
我抓，或者不抓，态度就在那里，不紧不急。
你挂，或者不挂，命运就在那里，不悲不喜。
别让我抓到你抄袭，或者让小抄落到我手里。
默然，淡定，严禁作弊。
监考老师写的....太给力了!!!
向站长West360
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。
父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
向站长West146
我那聪明又财迷的侄女发烧了，需要打针。
嫂子带着小侄女去诊所打针，大夫开了3瓶点滴，侄女开始打。
打完了两瓶，侄女开始闹，怎么着都不打了。
嫂子灵机一动，对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”
侄女低头想了想，说：“好。”
向站长West199
在大街上吃完东西扔垃圾，结果附近一个垃圾桶都没有，于是手里捏着垃圾满大街的找垃圾桶。好不容易找到一个，朋友就说：“我感觉你就像狗找不到电线杆就不撒尿一样…”
向站长West196
天刚黑时路过一居民小区，本人小女子。对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。
我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？
我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了。TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！
向站长West377
这几天南方的朋友到北京品霾，纷纷表示虽然南方的霾湿润灵秀，但要说量足味儿正，大抵是不如北京的。
也听说过河北的霾粗砺豪放，可惜又少了一点底蕴。
我个人觉得霾还是讲究个积淀，北京的老霾着实是比南方新霾厚重，吸起来入鼻绵柔，却不失醇厚。仔细品味之下略有回甘，雾是故乡厚，霾是北京纯。
向站长West208
一老师说：“裸婚时代”的那句：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”
其不靠谱程度类似于：“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。”
对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
向站长West274
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你温柔地问我：“这个力道行吗？”
我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”
向站长West188
一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。
他是首次来到东方，也没有学过中文，却竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。
惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
向站长West218
1、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！”
老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？”
2、还没打上课铃，我对我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”
二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”
我…
向站长West313
偶班上有个漂亮MM，一次偶要带她做化学实验，约好下课后去做。
偶下午因为偷偷跑去上网给忘了，下课后突然收到MM一个短消息：到底做不做？
偶当时一脸茫然，心砰砰中…
问了一句：做什么啊？
MM大声道：就是做那个啦，快点…人家很急呢！
向站长West332
经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快拉近关系，第二天晚上便打电话给她。
“喂，请问何小姐在吗？”
“我就是，你有什么事吗？”
“我想晚上请你去看电影，不知有没有空？”
“你是哪位呀？”
“我是倪先生呀，今天早上你见过的那位，怎么这么快就忘记了？”
“什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！”
“啊？！”
向站长West210
火车上遭遇男子奇葩行为，这是得有多讨厌老婆！
坐过火车的都知道，有时候火车会首尾交换去往不同的方向。刚刚，就刚刚有一2货看着火车掉头了，大声惊呼：
“咦？怎么掉头了？”
“乘务员，乘务员这是咋回事儿？”
“咋回去了？”
“我不要，我不要回我媳妇儿那里，是不是她叫你们掉头的？”
“不要啊……”说着说着哭了起来……
这是得有多讨厌老婆！
向站长West365
那次领着女友回宿舍，舍友也在，就给了他十块钱让他出去通宵。
跟女友在宿舍低声聊了有十分钟，感觉太热了，一咬牙，决定去开房。
于是，赶紧给舍友打电话，让他回来睡吧。然后，电话一打通，窗外响起了舍友那熟悉的铃声！
向站长West262
尼玛，现在正在出租车上。
听电台那种节目，一个女孩出了感情问题，后来那个奇葩主持人问了一句：“你俩多长时间办一次事？”那女孩说：“半年吧。”
主持人说：“你男人不行啊，分开就分开吧。”
我和出租车司机都觉得济南的电台牛逼、犀利。
向站长West318
生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋说：“虽然我们长的一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！”
熟鸡蛋回答：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”
向站长West368
小企鹅有一天问他奶奶：“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸：“爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
向站长West154
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