向站长West

老公偷懒，一周的内衣放到周末一次清洗。 今天周末，我把老公的内衣全部给洗了。 快中午了，忽然有哥们给他打电话，他着急出去，我就把那条黑色的内裤递给他。 只见他刚穿上，就嗷的叫起来，说了句：“尼玛，烧鸡。” 我立刻顿悟。

到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品。 就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？” 鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。” 心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。” 我：“……”

一个月前与年轻女老板签约减肥脸，28天了没有一点效果。昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈地说：“我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。”

昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。 学弟：要买玫瑰花吗？可以送给女朋友。 舍友答：送给男朋友行不？ 学弟石化了一脸尴尬：也行。 我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力! 学弟彻底疯了…

周末干家务活打扫厕所，扫地时猛不防看到一只大蜘蛛，吓了我一跳，谁知掉蜘蛛会不会咬人啊！ 我连忙跳开，没想到那蜘蛛也连忙跳开，看向我，嘴里气愤大叫道：“你这人干嘛！真是吓坏蛛了！” 我：“！！！？？？” 胡说！血口喷人！明明是你这只蜘蛛吓我！

为什么一只青蛙在水里游不过一只狗？

朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

A：学霸君，你可以回答我个问题吗？ B：好啊，学渣君，你说吧，没有我不会的题目！ A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？ B… 学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！

老公说：今天下午同事可能来家里。 我：不行啊，伦家这形象不宜见人。 他：没事，我把你藏起来。 我娇羞地说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛… 那货悠悠地来了句：我这是家丑不可外扬！ 有本事再说一句！ 我保证不揍死你！

小时候农村会在地上挖一深井，用来储存红薯。 这天我爹拿着绳子领着我取红薯，他用绳子将我捆好放我下去。捞了一大筐红薯后，最后将我提上去。提到一半的时候来了个人，见着我爸很客气地说：“哟，提红薯呐？来抽根烟。” 我爸那习惯性动作伸手就接，只见绳子一松，我如坠落山崖一般，实实在在摔在了井底，半天站不起来。

甲：你是不是贱啊，老板那么骂你，你还这么开心？ 乙：尼玛，你懂什么？没听说过吗？骂是爱。 甲：我去，骂是爱一般亲人之间，才可以用的！ 乙：我和老板是亲人啊。 甲：你和老板是什么亲人？ 乙：老板刚才骂我时说，老子恨不得一巴掌扇死你，他是我老子啊！ 甲：卧槽尼玛！ 滚…