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只有上过班的人才懂其实摸鱼并不是特别快乐 摸鱼：你感觉已经一小时过去了，实际上才过十分钟 有活：你以为十分钟过去了，实际一小时甚至更久已经过去了

每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？

到了现在这份上，我只好实话实说了：我一没钱，二无才，三长得一般，四没招你，你何必做这么绝呢？ 我医药费也不用你出了，只求你一件事：快松口，乖狗狗！ 五一节快乐啦！

一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了!

妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。” 丈夫：“你的母亲真好。” 妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

附近段友太 tm 坑了。刚刚上课我搜索附近段友，聊到一同学妹子。谈到最后我逗她：“约吗？”她竟答应了。不幸的是，我看她资料发现她是我们班主任（女）…… 怎么办啊…… 在线等！

一将要离职的女同事对我说：“我是不是还欠你500块钱呀？要不咱千里江陵吧！” 我…

小时候我喜欢掀女生裙子。 有一次把邻居小花的裙子掀了，她爸爸看见了就开玩笑说：“掀了女生的裙子，就要对她负责一辈子。” 我当时不懂，但以后再也没掀过女生裙子。 直到20年后，我又找到他爸问：“您当年说的话还算数吗？”

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。 女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛特别好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：你的胡子好长！”

什么东西一听就不好吃？ 屎。

经过一家幼儿园，只听里面一片哀号。一小正太在幼儿园门口边哭边叫：“妈妈，我不值钱的，你别卖我……” “妈妈，我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了……”

如果人人如我，世界可以容纳的人更多， 减肥药的厂家就会破产。

一重庆女生在北京大学念书。一日，有一老太太来探望她。同学们问这女生：“这是谁呀？”她回答说：“是我婆婆。”同学们非常吃惊，疑惑不解地问：“怎么会是你婆婆呢？”这女生也十分奇怪地反问道：“嘿！你凭什么说她不是我婆婆呢？” 聪明的你知道她们究竟错在哪里吗？原来，重庆女生说婆婆指的是爸爸的妈妈即祖母，而北方人却理解为女生他丈夫的妈。

一天，弟弟上厕所忘记带手纸，就叫哥哥：“给我拿点手纸来。” 哥哥在玩电脑，说：“等一会。” 结果哥哥在玩游戏，半小时后才想起来，去给弟弟送手纸。 打开厕所门，看见弟弟提裤子，问：“不要了？” 弟弟说：“不用了，已经干了。”

“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。” “我才不信呢。我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”

弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心。妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”

甲：“为什么我看了一堆提升智力的书籍后，感觉这类书有问题呢？” 乙：“这说明你有智力了。” 甲：“？” 乙：“你感觉这类书有问题，说明你的智力已经开始上升了。”

听说云南菌子很好吃，但是有危险，怎么判断有没有中毒呢？ 根据我的经验…… 如果进了医院，那就中毒了。

小明前几天参加生物考试，其中有一道题是根据鸟的图片猜出是什么鸟。 图片上只有鸟的腿，小明连鸟的种类都猜不出来。 一气之下，他就把试卷撕了，打算离开考场。 监考老师一下子把他拦住，问道：“站住！你是哪个班的学生？” 小明把裤腿一掀，说道：“你能根据我的腿猜出我是哪个班的吗？”

从前有只麋鹿，它在森林里玩，不小心走丢了。于是呢，它就给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路辣。” 长颈鹿听了回答说：“喂~ 我长颈鹿辣~”

本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问：“你现在兼职一月拿多少钱？” “看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了。” “你一天最多接多少课？” “看时间……” 突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！ 我恍然大悟，各位我说的是接课，不是接客……

跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮。然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候… 只见她在网上搜索：“被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？”

妻子生病了，让丈夫给下碗面条。丈夫下好后，妻子咬了一口，说：“你没有下熟。” 丈夫：“不会吧，我是照着你平时下面条的样子下的啊。不过你平时下咱们俩人的，我今天就下你一个人的，于是就只下了一半，当然煮面的时间也缩短了一半。”