假寐的野猪

我最擅长的社交技能：1、问完别人的名字然后一转头就忘记。2、全神贯注地听着对方说话的同时大脑放空。

树上有100只鸟，怎样能在不伤害它们的前提下，一下子把它们全部捕

我问：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？” 儿子首先抢答：“孟母。” 大姐的女儿回答：“欧母和岳母。” 二姐的儿子想了半天，没说出来。 在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”

刚上幼儿园小班那会，喜欢同桌，有次上课时没忍住，亲了他一口，他冷冷地说：你能稳重点吗？ 我纵横村里还没听说过这种奇怪要求，于是我又重重地吻了他一口。。。

我在看日本爱情片的时候，经常听到女主角在脱衣服的时候说这样一句话：“哈兹卡西一跌死”。 有懂日语的朋友吗，请问一下这句话是什么意思？

学车很长时间，今天问教练22号能考试不。教练看了看我，思考了半天说：要不你还是等32号去吧！ 我这勤学苦练的，好像给你判了无期吗？

搞笑段子：淑女也不是那么好当的。 新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。 今天遇到一喝多的同时调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。 正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以 后我装不下去了。”

1. 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。 2. 老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。 3. 受人点水之恩，最次也得以啤酒相报… 4. 2012开始内测了，日本只是拿到了激活码。 5. 女人挑选男人，就像使用筛子，筛来筛去，筛到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。 6. 什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。 7. 希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。 8. 心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

龟兔二次赛跑，乌龟输了。朋友问：“兔子没有睡觉？” 乌龟：“他睡觉了！可是我只顾看短信了！”

本人大学生一个，由于皮肤比较白，个子瘦高。 一次去食堂打了一个鸡腿，食堂大妈看了我一眼，左挑右挑，给我捡了个最大的鸡腿，说：“你生病了吧，来多吃点。”

我一叔是救护车驾驶员，除夕晚上8点接到电话去拉一病人。 那病人主要是年夜饭吃太多撑了。 结果那路弯道太大，加之救护车速度过快，还没到医院呢，病人晕车吐了。 没错，吐完之后好了，又让我叔送回家。

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。 撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结。店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？” “对，我有医院证明。”顾客说道。

丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。” 妻子：“我不信，你怎么知道公母？” 丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”

同事聚会，大家都说自己最惨的事情。 小明说，谁能惨过我，有一次喝醉了跟暗恋了三年的女神表白，声泪俱下地说了20几分钟，第二天起床发现通话时间只有20几秒。 说多了都是泪啊

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

一看你就没有女朋友，禁个毛！ 今天去医院拿药，听见医生跟一小伙说要禁酒三天。小伙反问医生要不要禁欲？ 医生说，一看你就没有女朋友，禁个毛！ 顿时笑声一片…

分享你的笑话 国庆期间，外地的王先生赶到青岛，想去吃38元一只的海捕大虾。因饭店爆满，王先生就点了几盘8元瓜子边嗑边等。 谁知轮到王先生就餐时，店员却要他先交61万。原来该店的瓜子不是8元一盘，而是8元一个！ 曾夺过全国嗑瓜子速度冠军的王先生非常后悔。 后面排队买单的李先生当场休克，手里紧紧握着小票：米饭 3元…

静电我恨你… 新交了个女友，和她去逛街，想顺势牵手，结果刚碰到手，就一阵静电。牵了几次，几次静电，最后人家姑娘笑得直不起来腰了。

晚上，在巷子里骑电动车。 突然，对面冲出来一个也骑着电动车的大叔。 速度太快，眼见着就要撞上了，我急得大喊：“你左，我右！” 那天，我们两个人，在箱子里躺了很久……

某一天小强和妻子去肯德基吃快餐，点了汉堡可乐等等。 最后想点一份薯条的时候，小强硬是想不起来叫什么名字。 最后憋出来一句：“给我在来份特色土豆丝，大盘的！” 服务员先是愣了一下，明白后憋着笑冲后面喊：“再加一份大薯！”