假寐的野猪

女朋友说：“新iPhone发布，我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？” “你可真有意思，手机慢就要换新的！” 我责怪她说，“难道不慢就不能换了吗？”

有一天，红豆饼出车祸了。他在死前说的最后一句话是：“啊！原来我是包豆沙的啊！”

今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！” 我：“不信。” 然后他双手抱头蹲下，失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”

昨天，女朋友正在用热水瓶往杯子里倒水。我站在她对面跟她聊着明天的约会行程。 这时候，正好有只蚊子叮到了我的手臂上。没想到她直接拿起热水瓶，就往我手臂上洒。她想用开水烫死蚊子…… 结果，原定今天的约会计划全部取消了。她现在在医院陪我换药呢。

考试成绩出来了，儿子将成绩单带回家。 爸爸讲：“看看这分数，你得想想办法呀。” 儿子一脸无奈地讲：“没办法，老师这次用的是钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小李，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。” 小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱。 死之前你阿玛跟你说了句：“孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过着平淡幸福的生活。” 所以这辈子你过着普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病。

有一天，老婆在房间里换衣服。 老公恰巧走进去，看见说：“啧啧，这么小穿什么罩！” 老婆没有理他。 第二天，老公回家一看，内裤都不见了！

和男票回老家过年，男票全家都非常热情，唯独小外甥板着小脸气呼呼地对我说：“你到底什么时候和我舅舅分手呀？舅舅说只要你们分手了，他就有钱给我买玩具了！” 我次奥…… 这是什么意思……

儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：“你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了……” 没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：“死鬼！着什么急！” 哇！气得我一口老血喷出来。

老板这鱼怎么卖？ 老板：18元一斤。 太贵了，不要。 老板手一指旁边：那条鱼刚死，8块钱一斤。 那是怎么死的？ 老板白了一眼顾客：没人买，气死的！

昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸，说：“好像是真的哎。”