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328的后面是什么？217的后面是什么？106的后面是什么？3个答案都一样

杰克跑的最快,为什么他的长官还要批评他.

上完厕所，要用左手、还是右手擦屁屁会比较好？

刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说：“美女，你今天怎么没化妆？” 我说：“你还能认出是我啊。”他说：“这不半天没敢认嘛。” 我感觉今天的凉皮明显比往日少了。

爸爸：儿子，以后你长大了想干什么啊？ 儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。 爸爸：儿子真有出息啊。好样的。 儿子：到时候让你和妈妈去学校里读书。不许逃学，不许玩游戏，不及格也得受惩罚。 爸爸：……

希望大家能明白，能享福的时候就好好享福真的没必要有负罪感，因为以后受苦的时候多的是。

电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑，逐向旁边的朋友请教：“昨天我还用这台机器打字了哪，今天怎么就打不出来汉字了？” 他望着满屏的字母发愁。 朋友边示范边说：“你用鼠标左键，单击一下任务栏上的输入法选择按钮，单击选择拼音输入法就行了——‘菜鸟’！” “什么？——你为什么叫我‘菜鸟’？你这个‘菜鸡’。” 新手义愤填膺地看着笑傻了的朋友，质问道。

有一女性朋友，体重140斤。有一天出门时找不到手机，就用老爸的电话拨打自己的电话，这时老爸的电话华丽丽地显示三个大字：大肥妞。

昨天晚上做梦，梦见自己跟男朋友吃饭。吃到一半正好碰到闺密，坐下来一起吃。 我起身出去拿了个包子，一回头，妈蛋，他俩搞一块去了。我家亲爱的小男友临走还跟我说：“你个猪，吃那么多不怕撑死啊！” 梦里痛哭流涕，醒了发现自己没男朋友，更伤心了。

小孩哭着找妈妈。 妈妈：“怎么了？孩子。” 孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。” 妈妈：“那你哭什么？” 孩子：“因为我刚才笑了。”

本人女，家里刚添一可爱侄子。刚刚，就刚刚，我抱他尿尿，快尿的时候小JJ会一动一动的，我竟然脑残说了一句“他硬了”.. 满屋子人都看着我，别理我，我想静静。

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个成绩优秀，一个则是差生。 教师把差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

家有8岁萝莉一枚。就刚才我逗她说你是小狗，谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸，狗跑到哪追到哪喊。自作孽不可活啊。闺女你回来，我错了…

今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果6。 司机一个刹车，后面的人不小心碰了她一下，她就抓着人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你赔得起吗，嘴里叽叽喳喳地说个不停。 接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来。

单身男请注意： 最近很多女孩子以谈朋友的名义带男孩子回农村老家见父母，实际上是哄你回去帮忙打谷子。 请大家提高防范意识！ 切记不要上当，始终记住：城市套路深，农村也有坑。 有木有！

一熊孩考试成绩发下，只有2分。 他爸爸怒曰：“小子你再退步老子打死你。” 第二次考试成绩只有1分。 他爸真的生气了，可这熊孩说：“我上次全班倒数第一，这次我倒数第二，你还打我？”

刚被我妈硬从一家服装店里拽走，我坐在新日后面气哼哼地嘟囔着。我妈说：“你还真以为你穿的仙儿啊？我跟你说，在导购眼里，只要你看上的衣服都是今年的最流行款式。” 想想还真是这样……

真正的爱是不存在责备的。 就好像广东人不会责备凉茶没用，只会怪自己上火。 就像云南人不会责备菌子有毒，只会怪自己没煮熟。

小王：“我发现了减肥秘诀！” 我：“什么秘诀？” 小王：“黄瓜！” 我：“啊？” 小王认真道：“减肥餐食之无味，而黄瓜入口清脆，撒上孜然，有如烧烤；拌上芥末，有如日式寿司；再改变其料理方式，像是煎黄瓜、烤黄瓜、蒸黄瓜、煮黄瓜……欸，你脸色怎么这么白？” 我脸色惨白，幽幽道：“别说了，我要吐了……”

新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。 我提醒她：“老板娘看到会为难你的。” 她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？” 我欣赏她的性格，有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。” 她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”

今天特舒服的待在宿舍里玩了一下午游戏，一边在幸灾乐祸别的班还未结课，一边纳闷宿舍的人都去哪了… 等晚上吃完饭回宿舍，宿舍的人特惊奇的问我：下午考试，你去哪儿了？！！

有次去吃大盘鸡，发现就一只鸡爪，就问了服务员怎么就一只鸡爪。 服务员：人都有缺胳膊少腿的，这只鸡也是残疾的！