男女同事驾车出去游玩，停在路边接吻，被巡警遇见。 问男：“这是你的车吗？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

昨晚跟一发小一起睡，不小心脚趾碰了一下他的脚。然后他也碰了我一下，我又碰了一下，他也碰了一下。慢慢地我们都加大了力度，最后竟然打起来了…

考官：“年轻人！看了你的简历，我们认为我们的大门随时为你这样的人敞开！” 我（热泪盈眶）：“真的吗！太谢谢你了！” 考官：“是的，你现在就可以走出去了！” 我：“尼玛，直接说我没通过不就得了！”

A male crab (螃蟹) met a female crab and asked her to marry him. She noticed that he was walking straight instead of sideways. "Wow," she thought, "this crab is really special. I can't let him get away." So they got married immediately. The next day, she noticed her new husband walking sideways like all the other crabs, and got upset. "What happened?" she asked. "You used to walk straight before we were married." "Oh, honey," he replied, "I can't drink that much every day." 一只雄蟹遇到一只雌蟹，便要娶她为妻。她注意到他走路是直着走，而不是横着走。 “哇！”她想，“这只雄蟹可真特别，我可不能让他跑了。”因此他们立刻结婚了。 第二天，她又发现她的新郎像其他蟹一样横着走路了。她深感不安。“你怎么了？”她问，“我们结婚前你可是直着走路的。” “哦，宝贝，”他回答说，“我不可能每天都喝那么多。”

妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。 妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？” 丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意。这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。”

昨晚梦见玩一款RPG游戏，敌人是凤凰传奇。通关技巧是先要集中火力干掉那个男的，不然一旦他开始「嘿哟嘿哟」说RAP，女的就会回满血，并召唤出一群广场舞老太太。

我：老妈现在ai好厉害，你怎么防范学生用ai写作文？ 我妈：没事，我也用ai批改作文

老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上。一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发。临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？”

在电脑培训班上课时，有学员被蚊子叮得实在受不了了。 有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后彻底删除？” “可以，但是你必须先选中它。”

常回原生家庭看看，回原生家庭看看

在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！” 于是她姐姐把手机送给她了。 18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！” 于是她姐姐把笔记本也送给她了。 今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩地说：“姐夫，你这人挺不错的。” 我在等她姐姐发话……

一对夫妻正在海滩上晒干鱼。太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。 “喂，你看！” 她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫不理会，继续埋头干活儿。 “怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？” 妻子诧异地问道。 “当然。” 丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

上高中时，宿舍5个人。一天晚上我们4个人在打牌，还有一个人早就钻去被窝了。 结果打嗨了。半夜老师来查房，一进门就掀起那货的被子，上去就两巴掌：“装！还教你装睡！” ……

我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。 “把灯关掉！把灯关掉！”他叫道。 告诉他是太阳后，他又翻个身，不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”

元旦联欢会，轮到朋友表演节目。他走上台，不好意思地说：“下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。” 台下顿时响起尖叫声和热烈的掌声。 朋友清清喉咙，深情地唱道：“ABCDEFG······”

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎么会有这么多血呢？ 那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！” 飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？” 在场的同伴都回答说看到了。 “可我刚才就是没有看到这棵树！” 一公鸡和一母鸡一向关系很好。一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

有钱没钱，回原生家庭过年🧨

自从买了加绒的保暖内衣，我十分确定全球变暖了

一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！” 孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”

有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？” 法官安慰他说：“请你冷静一点。你们到底为什么要离婚呢？” 男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。” 法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！” 男人急忙插嘴说：“不，还有，她跟一个野男人一道去看电影。我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？ 服务员：那里不写着吗？ 顾客：我眼睛近视，看不清楚。 服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！

一人到某地患了病。 他找当地人了解哪位医生医术高。 “我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。 他走进去。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”

女：我能分手吗？ 男：不能。 女：为什么？ 男：你到食堂买包子，咬了一口不喜欢，能换吗？ 女：但我发现你不好。 男：你到食堂想买肉包，结果拿错成菜包，你咬了一口，就算不喜欢也不能换，将就一点吃吧。 女：哦… 神评论：女：那你拿的这个包子，别人也咬了一口，你还要么？

男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆地拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”