长乐路小学生

刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。 “这么高兴，钱剩很多？” “不，他唱的是：我的工资又在何方？！”

那天车上放着这歌......不自觉的车速就上了七十，结果警车就跟上来了。我心想，这条路限速八十，我没超速，所以没理会它。 后来只听警车上传来：“前面的三轮车把音响给我关了！”

有个朋友过生日，我在网上给她买礼物。 我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！” 朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻。记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去。 放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。⊙﹏⊙

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

老婆：今天给了街上一个盲人100块。 老公：现在的假盲人骗人的很多。 老婆：他说我很漂亮！ 老公：那他真是个盲人！

今天公交车上，一男的上车就问：“请问这里是八路吗？” 司机幽默地说：“同志，你找错组织了，这里是新四军！”

今天无聊，翻短信看，竟发现与我短信交流最多的是10086。 每个月流量快用完时，定时提醒短信；每个月月末，流量太多提示短信。 开学了，还有开学季的问候短信；时不时，还发个送流量活动的短信。

有内涵的笑话，自己找找： 杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。 有一天早上，杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服。小龙女羞涩地笑笑说，这次用了不伤手的新配方。 半晌过后，杨过问：我的雕呢？

这几天花销比较大，刚发工资就把这个月的生活费用完了。可离月底还有二十天，想了想，准备讨好老爸要点生活费。今天早上特意起了个大早，殷勤地给家人煮了面条当早餐。老爸吃之前拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”

爸妈吵架，老妈冲老爸吼道：“你这个sb！” 老爸华丽丽回了一句：“劳资是sb老公！” 老妈气急，又吼了一句：“我还是sb他妈呢！” 天，你们吵架关我什么事！

老王：大师！ 我发现我最近对女人没有了任何兴趣！ 反而越来越痴迷于男人！ 大师！请救救我！ 大师没有说话！ 只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？ 不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！ 你把裤子穿上，好好说话！！

军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。 解散后，一哥们自言自语说道：“一上午转来转去有毛用？” 英俊潇洒的教官借口道：“为了你们能够黑得均匀……”

妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？” 丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

女友：我和你妈妈同时掉进水里你先救谁？ 我果断回答：救我妈！ 女友问：为什么？ 我说：我欠她一条命！ 女友：那你也欠我一条命怎么办？ 我：等下去宾馆还给你。

今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。 突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！” 他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……” “你什么你，滚犊子。” 下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。 这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。” 过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

小花去自动拍照机拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。过没多久，照片洗出来了。惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」哪知道后面有个妇人没好气地说：「对不起，那是我的……」 一次期末考，某生面对考卷上的题目，一题也不会，干脆在考卷上写：「老子今年栽了，明年再卷土重来！」考卷发还，老师在卷上回批：「小子有种，老夫给你一分。」 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红*卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。老师毫不客气地在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：「原来我的灵感好灵的！」

最早完成登月任务的中国女宇航员。 面对摄影镜头，嫦娥同志激动地表白了自己的心声：“对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后羿，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸。瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。”

小明开学第一课就是数学课，数学老师上课的时候讲到：“即使再聪明的数学家也会出现失误的时候，所以同学们要有质疑的精神，不要较真，走进误区。” 小明在下面偷偷说了一句：“我学数学从来没有误区，只有盲区。”